انتــقلنا

!!

2009-04-24T17:10:00.000+03:00

لست أفهم !

انتقلنا

2006-01-16T15:44:00.000+03:00

انتقلنا الى mahaq8.com We moved to

test

2006-01-09T15:29:00.001+03:00

e

2006-01-09T15:25:00.000+03:00

teset

لرواد المدونة

2005-11-10T13:37:00.000+03:00

مرحباً

يسرني ، أن أعلن لكم عن انتقالي إلى
( هنا )

ما زالت أعمال البناء قائمة
لكنه يفي بالغرض حالياً

:)

www.mahaq8.com

درس جوري

2005-11-07T20:35:00.000+03:00

هدوء يغمر المكان ، و يأبى أن يغمرني

ليلة مقمرة اكتمل فيها البدر

البدر ، و حتى ( بدر ) ، ليتني أفهمها

أتنهد و أطل من نافذة غرفتي ، لكن تلك المساحة الصغيرة من السماء لا تفصح عن أي نجم
فكيف تتكرم و تريني البدر ؟

محرومة من الاثنين

يال السخف
و يال تلك النافذة البخيلة
ألا تفقة معنى النوافذ ، منافذ ، نافذ ، منفذ ، نفوذ ، قنفوذ
قنفوذ تصغير قنفذ ما دخله بالموضوع !!؟
! هرطقة كلام ، محض جنون

التخبط سيقتلني حياتي ، تساؤلاتي ، أفكاري
تحوطني و ترقص رقصتها المجنونة

وأصوات قرع الطبول تدق في رأسي
رتيبة ، مغيظة، مستفزة

دوم .. دوم .. دوم

كم أرغب في الركض ، في الهروب في الاختباء تحت السرير

أمسك رأسي بكلتا يدي ، سحقاً لهذه الطبول ، فلتتوقف ، فلتتــوقف !

اختفت الأصوات فجاة
لماذا؟ لماذا تزورني الأصوت بغتة لتنغص علي حياتي ثم تنقطع فجأة كما أتت ؟

الأمر متعب ، متعب ، ماذا أفعل ؟

الساعة تشير للتاسعة ، أشعر بالاختناق ، الخوف يدغدغ قلبي المهموم ، و الألم جاثم على صدري يرفض الرحيل

أفٍ ، لهكذا مشاعر تنهشني ، تستهلكني ، تذيبني ، تصلبني ، وتصليني

ألتقط هاتفي المحمول ، و أضغط رقم جوري ، جوري هي المتنفس الوحيد
هي الأكسجين في عالم امتلأ بالغازات السامة

يأتيني صوتها واثقاً كعادته : ( ألو ، أهلا مها ، أخبارك ؟ )ه
أقول بصوت مضجر : ( سيئة ، أين أنتِ ؟ ) ه
تجيب : ( في طريق العودة للمنزل ) ه
أتنهد بحرارة ، ثم أتمتم : ( جيد ، تعالي خذيني معك ، أحتاج لتغيير الجو ) ه

أكاد أرى ابتسامتها الودود عبر الأثير وهي تقول بصوتها الرخيم : ( كوني جاهزة خلال عشرة دقائق يا فتاة ، لا تؤخريني ،و لا تنسي ملابس السباحة و منشفتك ، و لا تنسي أيضاً الفرشة و المعجون ، كذلك أحضري كتبك و رواياتك ، ماذا بعد ؟ تذكرت ، دائماً تأخذين جواربي ، أحضري جواربك هذه المرة ) ه

أبتهل لهذا الترحيب ، أغلقت السماعة و قد انتعش صدري برشة فرح

أتصل بخادمتنا سانيا من خلال الهاتف الداخلي و حينما رفعت السماعة قلت لها بسرعة : ( سأنام عند جوري الليلة ، اعتني بـ ( هفد ) ، أطعميه جيداً و انتبي له اتفقنا ؟ ) ه

أجابت : ( أوكي مدام ) ه

أكرهها عندما تقول لي مدام ، أغلقت السماعة و ذهبت لأوضب أغراضي

لن أستبدل منامتي ذات الرسومات المضحكة بالتنورة و القميص
فقط سأستتر بالعباءة و الحجاب

خرجت من غرفتي و توجهت لمكتب والدي بهدوء ، عند الباب أحبس أنفاسي و أطرق الباب بوجل

يأتيني صوته الجهوري : ( من ؟ ) ه
تتسارع نبضات قلبي : ( أنا مها ، أدخل ؟ ) ه
يجيب باقتضاب : ( تفضلي ) ه

أسحب خطواتي إلى الداخل ، و أقف أمام مكتبه الضخم ، شاعرة بالتضاؤل شيئاً فشيئاً
أهمس في محاولة لضبط نبرة صوتي على وتر الخضوع و الثقة في الوقت نفسه
كما يرغب والدي أن أكون دائماً : ( أبي ، هل من الممكن أن أبيت هذه الليلة في منزل عمي ؟ ) ه

بحركة بطيئة تشد أعصابي، رفع رأسه باتجاهي و جهر بصوت مقتضب : ( لِمَ )ه

أنكس رأسي بخضوع و استسلام : ( هناك بعض المواضيع التي أريد نقاشها مع جوري ، و هي في طريق عودتها للمنزل – و إن سمحت بعد إذنك – ستأتي لتقلني معها )ه

هكذا دائماً ، يجب أن يكون لكل شي سبب ، يجب أن يكون لكل عمل نتيجة ، يجب أن تكون لكل خطوة حساباتها

لن يستطيع والدي استيعاب تلك الأمور التي نقوم بها دون سبب، لن يستطيع فهم الأشياء التي نمارسها لأننا –فقط- نريد ممارسها

لا يؤمن والدي بالجنون اللحظي الذي أؤمن به ، و الذي يولد في أزمنة و أمكنة غير محسوبة

لا يؤمن بالـ ( فصلات ) التي يتم فيها فصل المنطق عن العقل ، فنعيش في لحظة هستيرية رائعة ، و تكون انطلاقة لروح مكبوتة

ذلك الجنون الذي أعشقه ، و الذي ينتشلني من حالة الإنسان الطبيعي إلى اللاطبيعي

الفصلات ، الرجات ، الخبال أو الجنون ، أي كان اسمها ، أمور نحتاجها من وقت لآخر هل يستطيع أبي إدراك ما أعنيه ؟

لا أعتقد

بعد أن فكر والدي سريعاً بموضوع الذهاب مع(جوري)أصدر قراره بجمود:( موافق )، ثم أعاد بصره إلى أوراقه المصفوفة بعناية أمامه على المكتب

حدقت في وجهه العصامي لوهلة ، ثم انسحبت بهدوء إلى غرفتي ، لبست العباءة و الحجاب ، و التقطت حقيبتي ، ثم نزلت الدرجات مهرولة حتى خرجت للفناء لانتظار جوري ، في الخارج توقفت قليلاً لاسترجع أنفاسي ، ثم رفعت رأسي و درت حول نفسي باحثة عن البدر، كان في مكانه ، عالياً متألقاً شامخاً مرتفعاً عن كل الصغائر ، عندها اختلجت روحي نسمة هواء باردة فشعرت بالراحة ، فابتسمت ، جلت بنظري حول الموجودات، فكانت الأشياء ساكنة كما يجب أن تكون الحياة في الليل

أعشق الليل و هدوءه ، في الليل أستطيع فهم لغة الجمادات أكثر
العالم كله يشترك بلغة واحدة ، لغة نجدها غامضة أحياناً ، و واضحة أحياناً أخرى
و تكون أوضح ما تكون - أقصد تلك اللغة المشتركة- في المساء

كما أؤمن أن البدر ، النجمات ، النسمات ، الأشجار ، الأعشاب ، و كل ما يحيطني يهتف بأنه معي
و يشاركني أتراحي و أفراحي

فقط ، من يراقب ، و يحاول الفهم ، سيتعلم ، و سيجد أن ما أقوله حقيقة

انتبه لأفكاري الغريبة ، فأحاول تجاهلها بالعبث في هاتفي المحمول ، و بعد لحظات من عبثي به رن رنة قصيرة و ظهرت على الشاشة كلمة ( جمال الروح ) فعرفت أن جوري قد وصلت

أسرعت بالخروج ، و في السيارة سألتني جوري عن حاجياتي، فرفعت لها حقيبتي بثقة لترى كم أنا مهذبة و لم أنسى شيئاً ، نصمت قليلاً فتساورني بعض الأفكار ، ماذا يحدث لو جننت ذلك الجنون اللحظي و فتحت النافذة و بدأت بالغناء بطريقة غبية ؟ ماذا سيكون شعوري عندها ؟ هل ستكون انطلاقة ؟ أم هي مجرد حماقة ؟
أين هو الحد الفاصل بين الاثنين ؟ أعني بين الانطلاقة و الحماقة ؟ أهناك حدود أم أن هذه الأمور لا تـُحد ؟

ألتفت إلى جوري و قلت بشيء من السخرية : ( أتعلمين ؟ بودي لو تضغطين على الوقود أكثر لتنطلق بنا سيارتك بسرعة جنونية ، عندها أفتح النافذة بجانبي و أغني بجنون أغنية مجنونة
مثل( فيكم طرب أيوا فيكم وناسة يا الله)أو(دقديه دقديه)أو حتى(يا بنيه شفيج مكسله جنج مريضة بنشلة ) أيمكننا فعل كل هذا الجنون ؟ )ه

تبتسم جوري و تضغط على دواسة الوقود لتنطلق

السرعة تزداد ..... و تزداد ..... و تزداد

ثم فجأة فتحتْ النافذة بجانبي و قالت : ( هيّا ماذا تنتظرين ؟ اصرخي ، غني ، كوني مجنونة ) ه

ألتفت إليها و علامة تعجب ضخمة تقفز فوق رأسي : ( جوري ! ، هل جننتِ ؟ خففي السرعة ) ه

قرع الطبول يعود

دوم .. دوم .. دوم

مستفز ، يحاكي في إيقاعه ثقب طبلة أذني المحمومة
صوت رتيب ، مزعج ، متعب ، متى يختفي القرع للأبد ؟

أعيد تكرار طلبي : ( جوري ، خففي السرعة )ه

تزداد ابتسامتها إشراقاً و يزداد الضغط على البنزين و تزداد السرعة و تهتف : ( مـهـا ، أريدكِ مجنونـة، مخبولــة أي شيء ، المهم ، أريدك أن تخرجي من هذا الطور الغريب ، لا يلائمك اليأس و لا تليق بك الأحزان ، هذه الأشياء لم تخلق لكِ ) ه

حمقاء ، أنا حمقاء بلا ريب ، رفعت زجاج النافذة من خلال زر التحكم الموجود بجانبي ، و همست بصوت لا يخلو من نبرة الحزن : ( خففي السرعة رجاءاً ) ه

فتطيعني بصمت مطبق ، و تعابير وجهها تفضح تضايقها مني

تساؤلاتي ، أفكاري ، حياتي ، عادت لتحوطني و ترقص رقصاتها المجنونة
موكب جنائزي ، زغاريد أعراس ، صراخ و عويل ، ضحكات هستيرية

يزداد قرع الطبول ، يزداد الهراء
و تمتلئ نفسي بالخواء

التناقض الذي أقوم به يثير غيظي ، للتو أطالب بالجنون اللحظي
و عندما حانت الفرصة ، ترددت ! ، و شعرت بأن الأمر مجرد جنون سخيف

أي نوع من الجنون أريد ؟

تناقض ، تناقض ، تناقض

لقطات من حياتي تظهر لي تباعاً بشكل مشوش كشريط فيلم معطوب
صرخات تأتي من أغواري

كفــى كفـــــــى كفـــــــــــــــــــــــــى

ه ( وصلنا ) ، قالتها جوري بسرعة
فانقطعت الأصوات مرة أخرى

هل انتبهت جوري ، لروحي المتفلتة ؟

حملتُ أغراضي و نزلت من السيارة

ثم مشينا معاً بصمت إلى الداخل ، حتى صعدت بصحبة جوري لغرفتها
هناك تمددت على سريرها و أغمضت عيناي ، لتعيد التساؤلات طرح نفسها مرة أخرى بشكل غريب

صوت قرع الطبول يعود مرة أخرى
التجاهل ، التجاهل ، هذا هو الحل
أغلق عيني بشدة و أهتف بقوة : ( جوري لننزل نسبح ) ه

تقول مبتسمة جراء هتافي اللا مبرر : ( هل أحضرتِ المنشفة ؟ ) ه

أجيب بابتسامة مماثلة : ( بالتأكيد ) ه

اتسبدلنا ملابسنا ، و في الطريق للأسـفل ، كنت أراقب الجدران و الأثاث
أحاول أن أستشف منها بعض الكلمات ، باستخدام تلك اللغة التي نتشارك بها جميعاً

لكن ، كل الجمادات هنا ميتة

فالأم وحدها ، التي تبث الحياة في كل شيء ، الأم وحدها لو رحلت تكون الأمكنة من بعدها مظلمة و إن أنيرت بالمصابيح

الأم وحدها التي لا يجب أن تموت أبداً ، لأن موتها يعني موت الأشياء كلها ، كلها

أشعر بالألم كلما تذكرت كيف توفت زوجة عمي
و أشعر بالألم أكثر كلما أذكرمسحة الحزن في وجه عمي و أبناءه

وصلنا لغرفة السباحة ، كانت مكسوة بالفسيفساء ، على اليمين توجد بركة صغيرة للأطفال ، و على الشمال يقع المسبح الكبير
يقسم المسبح الكبير لقسمين غير منفصلين
القسم الأول هو الذي أستحم به دائماً و السبب هو عمقه البسيط الذي لا يتجاوز المتر الواحد
لذا، لن أحتاج لأطواق النجاة لأن أطراف أصابعي تصل للأرض و عنقي خارج الماء

أما القسم الثاني ، فيصل عمقه إلى ثلاثة أمتار ، طبعاً لا أجرؤ على السباحة هناك

أقترب من المسبح الكبير ، و روحي تكاد تحلف أن كل الأشياء هنا خاوية من بعد رحيل زوجة عمي

وصلت عند حافة الجزء العميق
فرأيت أرضية المسبح مكسوة ببلاطات جديدة على هيئة أسماك متنوعة
فصحت:(اللــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه ، لقد غيرتم أرضية المسبح ، هناك أشكال أسماك ، أسماك صغيرة ، أسماك كبيرة ، أسماك ملونة أسماك حلوة حلوة حلوة ) ه
سألت جوري و قد أسعدها هتافي : ( حلوة فقط ؟ ) ه
أقول لها بانفعال واضح : ( بل مذهلــــــــــــــــة ) ه
و بلا سابق إنذار
ركضت في محاذاة الحوض صارخة بأعلى صوت:( الغوووووووووووووص ) ، حتى وصلت للجزء الغير عميق ، فتكورت و قفزت بكل ما أوتيت من قوة داخل المسبح

عنما لامس جلدي الماء شعرت بالبرد و الغبطة
و سريعاً بدأ جسمي في الهبوط إلى القاع

صوت ضحكات جوري يأتيني من الأعلى و قد تداخلت مع أصوات اندفاع الماء في أذني
لحظات حتى وصلت إلى القاع ، عندها فردت جسدي و دفعت نفسي للأعلى بقدمي

أحب هذا التكنيك
ركض – قفز – غوص – اندفاع للأعلى

أحبه ، لأن الشعور الذي ينتابني عندما أخرج من الماء يريحني
أحس بالقوة ، و كأن الأمر كالخروج إلى السطح بعد الغرق في المآزق و الآلام
و كأنني أستطيع التخلص من الغموض و الأصوات المتداخلة و الظلمة في الأعماق بالخروج إلى النور و الوضوح

تهتف جوري و في وجهها ابتسامة عريضة : ( يا لك من جبانة تقفزين في الجزء الذي تصل أقدامك فيه إلى الأرض و عنقك خارج الماء ، اقصدي الجزء العميق ) ه
أنظر لها بانكسار و أقول بوهن : ( لكن .... لكن .... لكن أنا ، اممم ، أنتِ تعلمين ، أنا لا أجيد السباحة ) ه

تضحك : ( أنا سأعلمك ، أخرجي من البركة و تعالي باتجاه المياه العميقة ) ه

خرجت من المياه مطيعة لها ، و وقفنا - أنا وهي - على الحافة عند الجزء العميق ، أرتعش خوفاً كلما تذكرت عمق المياه تحتي ( ثلاثة أمتار ) ! عميق جداً ، سأموت بلا شك لو انزلقت رجلي و وقعتُ فيه ، و من دون أن أنتبه ، تتحرك جوري ببطء لتقف خلفي ، ثم تدفعني بغتة بكلتا يديها لأسقط في الماء

شهقت بقوة ، و صرت أصرخ برعبٍ رهيب ، و بدأت أغرق ، أغرق ، أغرق

ابتلعت كمية كبيرة من الماء ، فكتمت نفسي بسرعة ، شعرت بحرقة شديدة في حلقي
تملكني الفزع و أنا أحرك جسدي في كل الاتجاهات بطريقة هستيريه محاولة النجاة

الصور تختلط بسرعة خيالية ، لقطات تأتي و تختفي ، الهيئات تتداخل ، أسماك ملونه ، جوري تدفعني بقوة لأسقط في الماء ، بدر يبتسم ابتسامته الهادئة ، زين تركض، أبي يجلس وقوراً خلف المكتب،أمي تهمس في أذني( أنتِ حياتي) ،دلال ترمقني بنظرة خبيثة ، عمي خالد يضحك ضحكته المعتادة، زيد يشد شعري متمتماً للفتيات شعور غريبة ، خالتي نادية تجلس بهدوء أمام صينية الشاي ، محمد يودعني ، سانيا تطعم هفد ، حميد يسرح شعره أمام مرآة السيارة ، قرع الطبول يشتد ، يشتد ، أفكاري المجنونة تتراقص حولي على هيئة حلقات تضيق ، و تضيق

تساؤلاتي لماذا ؟ أين ؟ لم ؟ و متى ؟ تحكم قبضتها على رقبتي لتسرع من اختناقي فموتي

جنون مغيظ إيقاع سريع

دوم .. دوم .. دوم .. دوم .. دوم

سأمــــــوت ، لا أريد أن أموت ، لا أريد أن أغرق ، أزيد من حركاتي ، فأهبط للأعماق أسرع

بجنون ، بهستيريا ، بهيجان ما له وصف ، أحرك جميع أعضائي بكل النواحي ، حتى خارت قواي

لا فائدة من العراك مع الماء ، لا فائدة ، أصرخ في أعماقي ، ما الحـــــل؟ ، بدأت ثائرتي تتلاشى تعبت ، تعبت ، صوت الطبول يختفي تدريجياً ، وحركاتي تقل و تقل حتى هدأت

توقف كل شي ، الأصوات ، الصور ، حتى حركاتي
و صار الغموض هو سيد الموقف ، شعور غريب ، استسلام تام

حتى خيّل لي بأنني أطفو

!!بل بالفعل أنا أطفــــــــو

ربـــــــــــــاه ، جسدي بدأ بالارتفاع

إذن ، ارتخاء الجسد يساعده على الطفح
رائع ، مذهل ، عظيــــــــم

و في أثناء ارتفاعي ، كانت جوري قد نزلت للماء، ثم سحبتني للأعلى
عندما خرجت ، بدأت بالسعال و فرك عيني لتعود إلي الرؤيا الواضحة

كانت جوري تضمني إليها و تضحك بشدة قائلة : ( لم أتركك دقيقة ، يا جبانة ) ه

صمتُ و لم أجب ، فأكملتْ : ( هل فهمتِ الدرس ؟ ) ه

قلت و أنا أسعل : ( نعم ، يجب أن أرتخي حتى أطفو ، لكن لأوضح لك نقطة ، أنتِ معلمة فاشلة ) ه

ضحكتْ أكثر:( صدقتِ يا فتاة ، أنا فاشلة ، فليس القصد ما تقولين ، كنت أود تعليمك عملياً كيف هي الدنيا ؟ ) ه

نظرت لها بغباء و سألت بطريقة تنم عن عدم فهم شديد : ( ما دخل السباحة في معرفة الدنيا ؟ )ه

همست بلطف : ( مها ، لك فترة و أفكارك ثائرة و متخبطة في كل النواحي ، كنت أشعر بأنك تغرقين في قاع عميقة ، أفكارك كانت كأنها أنتِ قبل ثوانٍ في ثورتك و محاولتك للصعود ، وما كنت أحاول تعليمه لك هو الحقيقة التي تخفى على كثيرٍ من الناس ، لن يستطيع الإنسان الصعود أبداً إلا إذا هدأت أفكاره ، أفهمتِ الآن؟) ه

أنظر لها بعينين ثابتتين ثم أضمها إلي بشدة و أصرخ ( واااااااي ، أحبك أحبك أحبك ، أنتِ جوهرة ) ه

تضحك ( جوري ) بشدة قائلة : ( لا أدري أفهمتِ أم لا ، لكن أتمنى أن يصلك المعنى ) ه

طلبتُ من جوري بعدها أن نصعد لغرفتها ، فلم أعد أملك طاقة لأتعلم السباحة أو درس جديد من دروس الحياة

و هناك في غرفتها ، فتحت جهاز الكومبيوتر الخاص بها و دخلت الإنترنت ،ثم بدأت بكتابة رسالة إلى بدر

---------------------------------------------------

السلام عليكم

الغالي (بدر) ه

مساء الحب الكبير
مساء اللهفة و الوله

كيف حالك ؟ و ما أخبار دراستك ؟

أني أتحرق شوقاً لعودتك ، لأهيم بك و أطير معك في فضاءات لا حدود لها

ففي حضورك تكون الجمادات في أقصى جمالياتها
و لهذا كنت أحتفظ بالتفاصيل ، و تفاصيل التفاصيل في حنايا ذاكرتي

و حينما تختزن الصور في الذاكرة ، أنساب رويداً رويداً إلى مدارات لا أدركها

أنت – وحدك – الذي أريد أن يهتف قلبي باسمه دون انقطاع
يدك – وحدك – من تشتاق لها يدي
و روحك – وحدك – تتهلل لها روحي

طيفك ، جمال بلوري نقي ، يقف أمامه الناس متسمرين راغبين في رؤية الصفاء في زمان يفتقر للطهر

بك و لك و لأجلك أكتب ، و أنت وحدك تستحق خفقات قلبي الجذلة

أيها الأسطوري في بلاد أخرى لا أصلها

ملأتني بالألغاز ، و الأحاجي
و كنتُ في كل مرة ، أبحث و أبحث ، حتى أجد الإجابات في مكان ما
لكنك ، رحلت و تركت لي حل اللغز الأعظم دون جواب
تركت لي ( أنت ) ه

من أنتْ ..؟
كيف أتيت .. ؟
لا .. بل من أكون ؟؟
وتدور في رأسي ظلالُ تساؤلاتْ
هل كنتُ حياَّ قبل أنْ ألقاك ؟ ؟
أم أنَّ المماتْ يطوي القلوب
إذا خَلَتْ من نار شوقٍ تستعرْ
أوفيضِ دمعٍ ينهمرْ
يرج الوصالَ ومن عبِير الذكرياتْ
وتدور في رأسي ظلال تساؤلاتْ

من أنت ؟
يا من تُختصر فيك إمتداداتُ العصورْ ؟ ؟
من أنت .. يا من أوجدتْ
عيناك في الأحزانِ معنى للسرورْ
هل كانت الأيامُ حُبْلَى بالأماني قبل وعدك .. والشهورْ ؟
هل كنتُ أعرف ما الشعورْ ؟

هل كنتُ ألمسُ روعةَ الأيمانِ
والألوانِ
أو أَرَجَ الزهورْ ؟ ؟
وتظل في رأسي تدورْ حيرى
ظلال تساؤلاتْ من أنت .. ؟؟
يا من حولّتْ إحداقيَ المتحجراتْ
أَلَقَاً وأقماراً تدورْ
تطوف حولك مبهراتْ
هل كنتُ حياً قبلك ؟
أم كنتُ ثاوٍ في غياباتِ القبورْ
رمماً وبعضاً من رُفات ْ
وتدور رأسي ظلالُ تساؤلاتْ

يا أنت

يا من جئت في زمن المعاناة الطويلة
واحتضارات الخيالْ
يا من تفاجئني
تحاصرني
يا قطعةَ النُّورِ الوحيدةَ
في الَّليالي المظلماتْ
كيف استطعت وأنت في عمرِ النَّدى
أن تصنع طوقَ النجاةْ
فيحيلُ سحرك قلبيَ المدفون في قبر الحياةِ
إلي الحياةْ
*وتدور في رأسي ظلال تساؤلاتْ

أيها الأسطوري

إنني لأصلي كل يوم لله رب العالمين لكي يعيد شملنا
لأنني بوجودك أحيا ، و بقربك أعيش

بدر

ليتك تعلم أنك أخذت مني نفسي عند الفراق ، و تركت لي بقايا روح كسيرة تنتظر أن تلملم نفسها من جديد

بكل الحب أحبك ، و بكل صدق أعزك ، و بكل الشوق أشتاقك

محبتك الأزلية / مها

------------------------------------------

أعدت قراءة الرسالة مرة أخرى ، تأملتها قليلاً تنهدت كثيراً
بحرقة في القلب أمسك الفأرة و أظلل النص و أضغط على زر المسح و بدأت أكتب من جديد

--------------------------------------------

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

كيف حالك بدر ؟ و كيف هي دراستك ؟

أتمنى أن تكون بخير

اليوم ظهر البدر عندنا ، هل يظهر البدر في بريطانيا في نفس الوقت الذي يقرر فيه الظهور هنا ؟

لا تجب ، دعني أفكر بالموضوع أليست هذه سياستك ؟ البحث و التحري عن الإجابات

سأحاول أن أجيب و اكتم ضحكاتك- لو سمحت - إن كانت إجابتي غبية

نعود للسؤال ، مممم ، هل يظهر ؟ هل يظهر ؟ هل يظهر ؟

أنا أفكر ، لا تشوشني بنظرات الانتظار هذه

وجدتـــــــــــهــــــــا
=D

الإجابة ، نعم يظهرأتدري لماذا ؟
لأن الشهور القمرية في بلدان العالم كلها هي نفسها في الكويت
يعني منتصف الشهر القمري عندنا يكون في نفس الوقت عندكم

لكن ، مهلاً ، الساعات تختلف ، هل لهذا تأثير ؟

أووه ، بالطبع له تأثير ، كيف نسيت هذا ؟

الفرق ساعتين فقط بين الكويت و بريطانيا ؟
صح ؟

جيد

إذن أنا متأكدة الآن أننا في (أغلب الوقت) نستطيع أن نتشارك رؤية البدر
لأن الفرق ساعتين ، و الساعتين لا تجعل الليل عندنا نهار عندكم ، و لا النهار عندكم ليل عندنا

دوختك ، صح ؟
=)

لن أطيل الحديث أكثر ، فأنا لما أكتب أكون ثرثارة جداً
فقط أريد أن تعلم أنني اليوم تعلمت درساً جديداً أحببت أن أشاركك إياه
ألا وهو

لن يستطيع الإنسان الصعود أبداً إلا إذا هدأت أفكاره ، أفهمت ؟

لا أعتقد أنك ستدرك المعنى الحقيقي لهذا الدرس إلا إذا غرقت
إذهب و ارم نفسك في البحر
لا .. لا ، لا تتهور و تفعلها

كنت أمزح فقط ، كل ما في الأمر هو أن الدرس كان عملياً
درس من جوري بالطبع
فهي الوحيدة التي تملك قلباً حجرياً يسمح لها بدفعي في المياة العميقة بهدف تعليمي درس من دروس الحياة
!!!

غريبة تلك الجورية ، صح ؟
الحكاية باختصار ، دفعتني جوري لأسقط بالمسبح ، طبعاً أنا لا أجيد السباحة ، فبدأت أتحرك في الاتجاهات عبثاً للنجاة
كنت أتخبط ، حتى تعبت فاستسلمت ، عندها ارتخى جسدي و بدأت أطفو
بعدها قالت جوري درسها الغريب ذاك

لن يستطيع الإنسان الصعود أبداً إلا إذا هدأت أفكاره

أشعر بأن عبارتها عميقة بعمق المياة التي غرقت بها
لكن، لا أدري ، مازال الدرس غامضاً بعض الشيء

و لا تخش شيئاً، لم أصب بأذى، فجوري تجيد عملها بمهارة

=)

ليلة سعيدة و أحلام حلوة

مها

-------------------------------------------------------

أعدت قراءة الرسالة ، ابتسمت روحي ، ضغطت على زر الإرسال بعدما تجددت الشاشة ، و ظهرت لي رسالة
( تم لارسال )

أغلقت الجهاز و ذهبت لأنام

سأكون بخير

أعلم هذا :)

++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++

الشعر لـ عمر عبدالدائم من ليبيا *
و تم التصرف ( قليلاً) بالنص ليتماشى مع الرسالة
لا أدري إن كان يحق لي هذا أم لا ،
لكن هذا ما حصل و المعذرة للشاعر القدير عمر عبدالدائم
^_^

لا أدري ما بي

2005-10-04T21:55:00.000+03:00

الدنيا مقلوبة رأساً على عقب ، يا إلــــــــــــــــهي تأخرت
أركض في كل الاتجاهات أبحث عن كل شيء ، تأخرت تأخرت تأخرت .. ماذا أفعل
أنبش كومة الملابس الملقاة بإهمال في الزاوية لأخرج منها شال الرأس .. أووه يحتاج لكوي
أصرخ بأعلى صوتي : ( ســــــــــانيـــــــــــــا ، تعالي بسرعة بسرعة بسرعاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااه ) ه
تأتي المسكينة لاهثة قائلة بلهجتها المكسرة المحببة إلى نفسي : ( مادا ؟ لمادا تعلمين صراخ كتير ؟ ) ه

أقول لها و أنا أمد لها يدي بكومة من القطع المتآكلة : ( تأخرت ، تأخرت .. بسرعة اكوي حجابي أريده الآن .. حالاً .. في هذه اللحظة ، و اكوي أيضاً هذا القميص بسرعة بسرعة بسرعة ) ه

تأخذ المسكينة القطع التي رميتها عليها و تسرع في كَيـّها ، أعود مرة أخرى للنبش عن بقية الأغراض ، هاتفي النقال ، أين هو ؟ تركته على الطاولة أمس !! لا أجده

أركض في اتجاهات متعاكسة و متضاربة أتعثر بحذاء ملقى في وسط الغرفة
و تصدم رجلي بحافة السرير للمرة العاشرة على ما أظن......... سأجن .. متى أكون فتاة مرتبة كبقية الفتيات متــــــــــــــــى ؟

أنتهي من تجهيز نفسي بزمن قياسي ، أخرج من غرفتي ، أسرع باتجاه غرفة الكي و آخذ الحجاب و القميص من سانيا ، أرتديهما بعجل ثم أركض باتجاه الباب

أجد والداي قد جلسا على الطاولة لتناول فطورهما ، أطبع قبلة على رأسيهما ثم أخرج بسرعة صاروخية من المنزل ، أركب السيارة على عجل ، أتفاجأ بأن السائق حميد غير موجود فيها

أمد جذعي باتجاه المقود و أقوم بالضغط على منبه السيارة بشكل غير حضاري أبداً
فيأتي حميد متلكأ بخطواته ،أصرخ عليه ليسرع ، حتى وصل أخيراً للسيارة أخيراً و جلس أمامي

أصرخ بجنون : ( حميــــــد كم مرة أخبرتك أنه يتوجب عليك انتظاري داخل السيارة ، ألا تجيد عملك ؟ )ه

يرد علي : ( مها . أنت بنت !! .. لا يعمل صراخ )ه

تصدمني كلماته ، أقف للحظات أحاول أن أفهم أن الأخ حميد يوجه إلي انتقاداً
يزداد صراخي اشتعالاً : ( لم أطلب منك أن تدلي علي بآرائك ، قد السيارة بسرعة تأخــــــــــــــــــــــــــــــرت ) ه

و طوال الطريق كنت أصرخ حتى خرجت حنجرتي من بلعومي بسبب برودة و حماقة حميد في القيادة

أصـل أخيراً بعد أن بح صوتي ، أركض في الممرات مسرعة و أقفز الدرجات قفزاً لأصل إلى قاعة رقم 201 ، أدلف القاعة مسرعة داعية الله من صميم قلبي أن يتجاهلني الدكتور
ه( مها , تأخير ، تعالي لو سمحتِ سجلي اسمك في القائمة ) .. يقولها الدكتور بشيء من الانتصار

أتوجه إليه مطرقة الرأس ، و قد خسرت السباق مع الزمن و أكتب اسمي بكل أسى لينير صفحة المتأخرات عن المحاضرة

أقول للدكتور بصوت واهن فيه بحة بسبب الصراخ الذي بدأت صباحي به : ( آسـفة ، لن أعيدها ) ه

يضحك الدكتور بصوت عالٍ : ( صحيح ، سأصدقك ، كل يوم تخبريننا أنك لن تعيدها ) ه

تتعالى الضحكات في الفصل ، فأتقوقع و أسحب نفسي باتجاه المقعد الذي يتوسط ( جوري ) و صديقتنا ( لطيفة ) ، أجلس بهدوء و أخرج أغراضي من الحقيبة ، أضع الكتاب و فوقه دفتر الملاحظات ثم أضع القلم ، لكن القلم يقرر أن يتدحرج من على الكتاب ليسقط على الأرض ، فانحني مادة ذارعي لأصل للقلم ، يختل توازني .. أكاد أسقط لكني أتماسك في اللحظة الأخيرة ، ألتقط القلم و أعيد جذعي لموضعه الأصلي

ألعب في زنبرك القلم ليصدر تكتكة مزعجة .. تلفت إلي جوري و تسحب القلم مني بلطف وعلى وجهها تشع ابتسامة
تكتب بقلمي على دفتر ملاحظاتي : ( متى سافر ؟ ) ه
آخذ منها القلم لأرد عليها: ( منذ مدة ) ه
تكتب : ( ابتسمي ) ه
أرفع رأسي باتجاهها لأتبسم ابتسامة رمادية
تستمر في الكتابة : ( لا تحزني ، سألعب دور مدرب الجاسوسية بدلاً عنه ) ه
يمر في رأسي شريط سريع لأسئلته الغريبة تلك فابتسم ابتسامة رضا
أخذت القلم منها و كتبت : ( لو لعبت أنتِ دور بدر ، من سيلعب دور حبيبتي جوري ؟ أنـتِ انـ ...........ه

ه( مها ، أين ستكون الظلال ؟ ) ه
قطع الدكتور حواري الكتابي مع جوري بهذا السؤال
جفلت ، رفعت رأسي باتجاه اللوحة فوجدته قد رسم مكعباً و يريد مني أن أحدد اتجاه ظل المكعب
أتمتم بتردد : ( يـ يمين ، أو ممممم ربـما هي ... مم ... لعلها في الأسفل ، أو يجدر بها أن تكون فـي .. لا أدري ربمــ ) ه
تهمس ( لطيفة ) : ( أعتقد على اليسار ) ه
يصدر صوت من خلفي : ( بل هي على اليمين ، أكيد على اليمين ) ه

قلت بصوت حاولت أن يكون واثقاً : ( على اليمين ) ه

يهتف الدكتور بصوته الجهوري فيزلزل كياني كله : ( خطأ ، ستكون الظلال على اليسار ، انتبهي للشرح ) ه

تملأني رغبة جامحة في الضحك على ما حصل لكني أكتمها ، ألتفت خلفي لأرى من التي أخبرتني بالإجابة الخاطئة ، و إذ بها ( دلال )ه

ه( دلال ) ابنة خالة ( بدر )ه

!!!!

ابتسمت لها و همست ضاحكة : ( لم أنتبه لوجودك خلفي! ) ه

تبتسم بدورها ابتسامة رقيقة ، فتلفت شفتاها المنتفختان انتباهي
أدقق في ملامحها قليلاً ثم أعود لوضعي الطبيعي لسماع الشرح
يا لها من فتاة ! إنها ساحرة !!شعرها متموج مسترسل إلى أسفل كتفيها ، مصبوغ باللون الذهبي
لون بشرتها البرونزي أعطاها نوع من التميز
أنفها صغير و مدبب يبث فيها الرقة و الثقة في الآن ذاته
تضع عدسات لاصقة في عينيها بلون العسل
باختصار ، دلال فتاة تشع سحراً

ألتفت إلى ( جوري ) على يميني ، فأجدها هي الأخرى فائقة الجمال
شعرها أسود ناعم و قصير ، عينيها الناعسات السوداوات فيهما سحر و غموض بشرتها بيضاء بلون الحليب ، و ملامحها دقيقة كأنها دمية

ربــاه .. ! .. لم تحوطني الحسناوات فيما أبقى أنا متوسطة الجمال !!ه

ألتفت إلى يساري أنظر إلى ( لطيفة ) ، فتهدأ إليها نفسي ، الحمد لله ، على الأقل لـ ( لطيفة ) وجه عادي مثلي

فجأة
أنتبه إلى ما أقوم به من مقارنات ، فأشعر بالسخف

أحاول أن أستمع إلى شرح الدكتور ، لكن يلفت انتباهي خط جوري على دفتر ملاحظاتي خطها دقيق و مرتب بعكس خطي المعوج الذي يصعب تفكيكه
أكتب على هامش الدفتر : ( من راقب الناس مات هماً ) ه
و أبدأ بالتلوين حول الحروف ، حتى انتهت المحاضرة

أسرعت بتجميع أغراضي ، و خرجت من القاعة أنتظر خروج (جوري) و ( لطيفة) أسير بخط مستقيم بجانب السور ، رأسي ممتلئ بالأسئلة
كيف يكون الإنسان منظماً ؟
هل الجمال صفة أساسية في الإنسان ليكون متميزاً ؟
ما الذي أتميز به ؟ هل هناك ميزة أختص بها ، يحبها (بدر) ؟
أأنا عادية ؟ هل حياتي عادية ؟ أوَ كان من الواجب علي أن أسافر معه ؟
أريد البقاء هنا ، كما أريد البقاء معه ، كيف يكون ذلك ؟أمن الأفضل أن لا نعيش معاً ، حتى أكون على قدر المسؤولية ؟
أم من الأفضل أن نبدأ حياتنا معاً في بيت واحد يجمعنا ؟

أتوقف و أسند مرفقي على السور ، أتنهد تنهيدة حارة فيخرج البخار من فمي
مازال الجو بارداً ، لا أدري إن كنت مجنونة أم لا ، لكني فعلاً أشتاق للصيف
على الرغم من ان درجة الحرارة تتجاوز الخمسين صيفاً
إلا أنني أشعر أن الصيف أكثر حباً و حناناً للبشر أما البرد فهو يبعث في نفسي الوحدة و الوحشة
أرفع رأسي نحو السماء
فأرى غيوماً رمادية تختلط بأخرى بيضاء
يبدو انها ستمطر
أنكس رأسي و أتأمل الحديقة الموجودة في الأسفل ، فأرى عصفورين صغيرين يتقافزان على الأرض جنباً إلى جنب ، ينقران ما بين الأعشاب بحثاً عن فتات طعام ، ثم يحلقان معاً بعيداً في السماء

هل أنا أحسد هذين العصفورين ؟
كم أود الحديث مع ( جوري ) في بعض الأمور ، سأدعوها لفنجان قهوة
و في لحظة دوراني للتوجه باتجاه الفصل، أباغت بضربه خفيفة على رأسي ، شلل مؤقت أصابني إثر المفاجأة

أرفع رأسي فأرى (لطيفة) تقف أمامي مباشرة
قالت و هي تكرر ضرب رأسي بسبابتها ضربات خفيفة : ( يا لك من مزعجة ، تنشغلين بأمور لا معنى لها في الفصل و تشغيلنا بالهراء الذي تمارسينه ، مرة تسقطين القلم ، و مرة تعبثين في دفترك ، ثم تقومين بالخربشة على هوامش الأوراق ، ركزي ، ركزي إن أردت النجاح ) ه

ابتسم ابتسامة واسعة لأخفي ما فيّ من هم ، و أهتف بمرح مصطنع: ( سأنجح ، لا تخشي شيئاً أنتِ أمام طموحة ) ه
أسمع صوت ( دلال) يأتي من خلف ( لطيفة ) : ( و ما طموحك مها ؟ ) ه
أطرقت رأسي قليلاً و فكرت، ثم رفعته لأجيب بثقة مع غمزة في عيني للمشاغبة : ( طموحي أن يرضى بدر عن درجاتي ) ه

تبتسم ( دلال ) بزاوية فمها و تقول: ( لا يندرج هذا الأمر ضمن قائمة الطموح )
في هذه اللحظة كانت شمس الشتاء تعكس أشعتها على وجه و شعر دلال ، فصارت تتلألأ و تبرق كأنها قطعة من الذهب الخالص
ربــاه ما أجمل هذه الفتاة

لكن ، لمَ أشعر بكل هذا الكم من المشاعر السلبية عندما أراها
مزيج من البغض و التوتر .... أهي الغيرة ؟ أأغار منها ؟

تمر ( جوري ) أمامنا قائلة بصوتها الرخيم موجهة كلامها لي : ( ألن تأتي معي لشرب القهوة ؟ ) ه

هتفت : ( يا لك من مذهلة كنت أود لو أدعوك لفنجان قهوة ، دائماً تسبقينني )ه
حييت ( دلال ) و ( لطيفة ) ثم أسرعت الخطى لألحق بـ(جوري) ه

خرجنا من الكلية و توجهنا بسيارة (جوري) إلى مقهى هادئ على شاطئ البحر
كنت في السيارة صامتة كحجر
دلفنا بصمت ، فقالت ( جوري ) : ( اختاري زاوية ) ه
ابتسمت ابتسامة باهتة ، و قلت : ( اختاري أنتِ أي طاولة ترغبين بها ) ه

توجهت (جوري) نحو الزاوية الشمالية ، فتبعتها ، و هناك جلسنا صامتتين

من خلال زجاج النافذة كنت أرقب البحر تاركة لخيالاتي المجال للغوص و الغور في أعماق البحر
تقطع (جوري) سرحاني : ( إذن ، هو الحزن الجميل ؟ ) ه
رفعت رأسي و دققت في ملامحها الدقيقة لثوان ، ثم سألتها : ( حزن جميل ؟ ماذا تقصدين بهذا المصطلح الغريب ؟ ) ه
قالت بطريقة ودودة : ( انظري إلى وجهك في المرآة و ستدركين ما أقول ، عينيك سارحتين ، تسيرين و كأنك في حلم ، لك وجه حزين ، تبتسمين حينما تتذكرين موقف جميل ، و تعبسين حينما تتذكرين موقف مزعج ، أفهمتِ شيئاً مما قلت ؟ ) ه
أجبت و أنا أنادي النادل بإشارة من يدي : ( لا ، إن أردتِ الصدق) ه

قالت بصوت واثق : ( إلى متى ؟ )ه
أجبت بصوت مفعم بالملل : ( لا تتكلمي رجاءاً بطريقة غريبة ، لا أفهم مغزى سؤالك؟ ) ه
مدت جذعها باتجاهي و قالت بهامسة : ( كلانا يفهم الآخر حتى و لو لم ننطق حرف واحد، تدركين سؤالي ، لكنك تتهربين) ه

أعرف أنني مملة هذه الأيام ، كثيرة الصمت ، قليلة الحركة ، حزن و سعادة يمتزجان بشكل غريب بداخلي ، أعلم تماماً أن هذا الوضع سيء ، لكن ، ما الحيلة ؟

أتى النادل بحلته السوداء ، مع ربطة عنقه الغريبة
فقلت له : ( قهوتان ، لو سمحت ) ه
سجل الطلب على عجل في ورقة ، ثم رحل

نظرت إلى جوري نظرة عميقة ، لعلها حزينة ، أو ربما نظرة الحزن الجميل الذي وصفته قبل ثوان !
ثم قلت بوهن : ( أتعلمين ( جوري ) ، لا أدري ما الذي يحصل لي ؟ لا أفهم شيئاً ، أشعر بأنني تائهة في دهاليز لا تنتهي ، عقلي مفعم بالأفكار الغريبة ، نفسي ممتلئة بالأثقال ، حياتي ملطخة بألوانٍ متناقضة ، مكونة لوحة لا أفهمها أبداً ، برز (بدر) في حياتي كغريب ، ثم كخطيب ، ثم كزوج ، ثم كحبيب غائب ، أتعرفين كم هو مؤلم أن تفترقي عن شخص أحببته من صميم قلبك ؟ لا أفهم أسرار الحب و ألاعيبه ، لا أفهم الاختلاط الرهيب في مشاعري ، لا أدري كيف أصفه ، لكني أؤكد لك شيئاً واحداً ، أنا أتألم ) ه

تمر لحظة صمت ، أطرق رأسي ، تغرورق عيناي بالدموع ، أحاول كتم حزني لكن تفر دمعتين مني ، فأكمل : ( وحيــدة ، شعور بالوحدة يخنقني ،حياتي صارت رتيبة و مملة ، تكسو البرودة نفسي و كل جسدي ، الناس من حولي يحطون بي و لا أشعر بقربهم ، ربما أستطيع القول أشعر بعدم الانتماء ، لا أدري ، فراغ كبير ، و ملل عظيم أحاول تحطيمه ببعض العلاقات الاجتماعية ، لكن في نهاية الأمر ، لا أجد أن الوضع يستقيم ، الشعور بالوحدة و الغربة يظل كامناً في صدري ، كنت أشعر بكل هذا قبل أن أعرف ( بدر ) ، و بعد أن عرفته زالت كل تلك المشاعر لتستبدل بأحاسيس أخرى جميلة و ممتعة ، شعرت معه بأنني مميزة و مهمة ، لأول مرة أشعر بأنني شيء لا يمكن الاستغناء عنه ، لكنه رحل و ترك خلفه فجوة لا يمكن سدها ، الفراغ الذي كنت أعانيه صار أكبر ، الوحدة صارت أكثر ، بل زيادة على هذا ، صار في حياتي بعض الناس الذين يكنون لي الكره من دون سبب !! )ه

رفعت رأسي و مسحت عيني و قلت ضاحكة و قد تملكني شعور بالسخف : ( أنا أضخم الأمور، كم أنا بلهاء ) ه

ابتسمت جوري وقالت مشجعة : ( لا تستهزئي بمشاعرك أبداً ) ه

قاطعنا النادل بحضوره ، و ضع كوبي القهوة أمامنا بطريقة غريبة كغرابة ربطة عنقه
ثم رحل
قالت ( جوري) : ( و من هؤلاء الذين يكنون لك الكره ؟ ) ه
أجبت : ( أنتِ تعرفين ، خالة بدر و ابنتها ( دلال ) ، أعترف .. أنا أغار من جمال دلال و أنوثتها ، أغار من معرفتها تفاصيل حياة (بدر) ، أغار من نظرتها إليه ، لكن و مع هذا ، لا أكن لها الكره ، و أعاملها بالتي هي أحسن ) ه

فتحت جوري كيس السكر و صبته في كوبي و قالت : ( لا تهتمي ، لا يوجد إنسان يحبه جميع الناس ، كل منا له أعداء و حساد ، لكن الذكاء يكمن في طريقة التعامل معهم ) ه

فتحت كيس آخر و صبته في كوبها و أكملت : ( لا تخشي شيئاً جميعنا معك ، و أنت مميزة في حياة كل منا ، أنا عن نفسي ، لا أستطيع العيش من دون أن يكون في حياتي فتاة تدعى ( مها ) تفسد أموري كلها ) ه
تتسلل في نفسي بعض الراحة فأرتشف رشفة من قهوتي

ألتفت ناحية الزجاج من جديد ، فأجد أن السماء بدأت تمطر قلت لها بصوت ممتلئ بالفرح و الحبور : ( إنــــها تمــطــــر ) ه
تلتفت ( جوري ) اتجاه النافذة
و بعد لحظات من الصمت همست (جوري ) و قد سرحت بخيالها : ( أتعرفين أي حزن يبعث المطر ؟ ) ه
ألتفت إليها لأفهم أي حزن يبعثه المطر ! فوجدتها تتأمل هطول المطر
أيبعث المطر الحزن ؟ غريب !! أجده يبعث الفرح و الخير و البركة
يزداد هطول المطر فجأة ، فتقف ( جوري ) قائلة بصوت خفيض :(من الأفضل أن نعود ) ه

تخرج من محفظتها بعض الأوراق النقدية و تتركها على الطاولة
فوقفت بدوري و حملت أغراضي و توجهنا معاً للسيارة

و في طريق العودة للجامعة ، أطلب منها إيصالي للمنزل فتقول : ( لديك محاضرة بعد ساعة ، ألن تحضريها ؟ ) ه
أجبت : ( لا رغبة عندي لسماع أي نوع من المحاضرات ) ه
تشد على كلمتها : ( مها ، لا تكوني ضعيفة ، لا يليق بفتاة حيوية مثلك أن يدون في سجلها لحظات الضعف و الاستسلام .....كوني قوية ، لأجلي مها .. كوني قوية ! ) ه
أبتسم بوهن و أتمتم : ( سأحاول ) ه

********************************
في المنزل أفتح كتاب ( لا تحزن ) و أبدأ قراءة بعض الفقرات التي وضعت بجانبها علامة لأعيد قراءتها كلما شعرت بالهم

" لا تحزن : لأن الحزن ينقبض له القلب ، و يعبس له الوجه ، و تنطفئ منه الروح ، و يتلاشى معه الأمل
لا تحزن : لأن الحزن يسر العدو ، و يغيض الصديق ، و يشمت بك الحاسد ، و يغير عليك الحقائق
لا تحزن : لأن الحزن لا يرد مفقوداً و ذاهبا ، و لا يبعث ميتا ، و لا يرد قدرا ، و لا يجلب نفعا "

سأحاول أن أكون سعيدة ، سأحاول أن أتصرف بنضج أكبر ، سأحاول أن أفهم أو على الأقل أتفهم ما يدور حولي

سأحاول .. هذا وعــد

مدونة: مبارك عليكم الشهر

2005-10-03T21:43:00.000+03:00

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته

كيف حالكم أيها الأحبة ؟

مبارك عليكم الشهر ، و كل عام و أنتم بخير

قد أتيت اليوم أواري وجهي بكفيّ خجلاً

لا أجرؤ على الإعتذار
فقد غبت سابقاً و أتيت متعذرة
ثم خذلتكم و اختفيت

لكن .. متأكدة ، بل واثقة ، من أن قلوبكم الواسعة تتسع لي كلما عدت
:)

أشكر كل من أرسل رسالة ، رسائلكم تعني لي الكثير و كل حرف فيها كنز بالنسبة لي

جميعكم ، شكراً لكم ، فأنتم سبب وجودي هنا

و أعدكم ، ستجدون بعد أيام قليلة ملصق جديد أستكمل فيه ما بدأت
و ما يليه من مصلقات سيوضح لكم حقيقة هذا الغياب

لا تنسوني من دعواتكم في شهر الرحمة و البركات

أختكم / مها

بدايتي معه

2005-06-21T21:42:00.001+03:00

السواد يحوطني من كل اتجاه
أمواج البحر تشدوا بأغنية المساء ، و أنا أتقدم باتجاه المياه
لا حد فاصل بين السماء و البحر ، لا أفق ، لا معالم ، لا شي أبداً
السواد يبتلعني ، و أنا أتركه يلتهمني بتلذذ

أسير نحو البحر ، أترك لنفسي قيادة نفسي باتجاه المجهول
بلا وعي أسير ، أقدامي باردة ، الماء يبللها ، يجمدها ، و مع هذا أكمل المسير

...هناك ما يجذبني لأن أتغلغل أكثر ، لأن أتعمق في البحر أكثر ، لأنـ

(( مــــــهـــــا ، أحضرت لك القهوة ))

يناديني (بدر) ، فينتشلني من عالم أشبه بالحلم

انتبهت فجأة بأنني كنت منقادة ، قوى خفية أجهلها تماماً كانت تقودني باتجاه البحر
سحر تام خرب مفعوله صوت ( بدر ) ه

ما الذي كنت أحاول فعله بالضبط ؟

ألتفت إلى الخلف ، فأراه واقف يرتجف من البرد و بيده كوبي قهوة
أحببت رؤيته و هو واقف حامل الكوبين بيده و قد أسبغت عليه إضاءة الشارع و أنوار السيارات من بعيد ، هالة ملائكية الشكل
و الأهم من هذا كله ، كان يبتسم ابتسامته الهادئة

أدس رجلي بعجل في حذائي ، و أركض باتجاهه ، و آخذ منه أحد الأكواب ، ثم أسحبه من يده ، لنقترب من البحر
و هناك ، حيث نسمع صوت المياه الآتية و الراحلة ، جلسنا
فكرة مجنونة أن أقترح عليه أن نقضي سمرتنا على شاطئ البحر في شهر يناير
فهذا الجو البارد كفيل لأن يجمد الدم في عروقنا

لكني أرغب بالحصول على ذكرى مع (بدر) على شاطئ البحر
أبذل كل ما في وسعي للحصول على أكثر قدر من الذكريات الجميلة معه قبل أن يرحل و يتركني
لم يبقى الكثير على بقاءنا معاً ، سيرحل قريباً ، قريباً جداً

أريده أن يعرف مدى عشقي للبحر ، أريده أن يدرك سحر القهوة الساخنة ، أريده أن يلمس معنى أن أكون سعيدة فقط لأنني بجانبه هو ، هو بالذات من بين كل البشر

أيصله ما أريد إيصاله ؟

منذ أن تم كتب الكتاب ، و نحن نتعامل كمخطوبين
هذا بالضبط ما أريده ، و ما أرتاح له
تواجدي معه جائز بصفة قانونية و شرعية ، و في نفس الوقت ، بالطريقة التي أريد حتى يعود من سفره

يزورنا (بدر) يومياً ، حتى صار كأحد أفراد أسرتنا ، بل هو واحد منا الآن ، ثم في الليل يأخذني لنخرج سوية إلى أحد الأماكن ، اليوم أصّريت على أن نجلس على شاطئ البحر في شارع الخليج

هناك على الشاطئ اتخذنا مكاناً منعزلاً قرب أحد المقاهي ، حيث تتاح لنا حرية الحديث و التأمل

هل جربتم التأمل ؟

حينما تراقبون الأشياء فتحملكم إلى عوالم جديدة غريبة يعجز القلم عن وصفها ؟

هل يدرك ( بدر ) معنى تأمل البحر ؟

أختلس نظرة إليه متسائلة في نفسي ، هل يجره البحر للتفكير في أمور مختلفة كما يفعل معي ؟

لكني أكتشف أنه المسكين يرتجف من البرد
عيناه تنظران إلى القهوة و يحوط الكوب بيده طالباً بعض الدفء

منظره يثير الشفقة ، أنفه محمر ، و فمه يـُخرج الأبخرة ، و الكوب يرتجف بين أصابعه

! و على الرغم من ذلك ، يبتسم

أحب رؤيته و هو يبتسم ، لابتسامته سحر خاص ، ربما ليست ساحرة لدى الأخريات
فـ(جوري) تقول ، ان ابتسامته عادية

لكني أحبها ، هكذا ببساطة أحبها ، أحب ابتسامته لصدقها ، لهدوئها، لما تحمله من معاني حلوة

أحبها لأني أحبه ، ألا يكفي هذا المسوغ لأن تسحرني ابتسامته ؟

أرتشف رشفة من الكوب الساكن بين يدي ، فأهتف : ( يـــــــــــاااااااااااااااااااااااه .. ما أجملها دافئة ) ه

يقول لي و هو يحاول أن يخفي اصطكاك أسنانه المتجمدة: ( تشعرين بالبرد ؟! ما رأيك أن ندخل داخل المقهى ؟ ) ه

أهز رأسي نفياً ، ثم أرد عليه : ( لنجلس قليلاً بعد ، على الأقل ، حتى ننتهي من احتساء القهوة ) ه

أخذ يضحك و يقول: ( احتساء !! ، اشربيها شرباً حتى تدفئي ) ه

أضحك بصوت عال ، أضحك و أضحك و أضحك، حتى سال الدمع من عيني
! هل يريدنا أن ندخل للداخل حتى أدفأ ؟ أم حتى أعتقه من الجلوس في هذا الصقيع

أنهض من على الرمال بعد أن شعرت بنوع من تأنيب الضمير
أنفض التراب من على ملابسي بيدي اليمنى
و أحاول أن أحافظ على اتزان الكوب في اليد اليسرى

و على الرغم مني تنسكب بعض القهوة على يدي ، حارقة ، مؤلمة ، فأسارع لكتم الألم

لكن ، رغماً عني ، تفر بعض الدموع من عيني
تباً لهذه الدموع ، من قال لها انزلي ؟ لم أسمح لها بالنزول ! ، أنا سعيدة أيتها الدموع سعيدة ، ألا تفهمين ؟؟

أشكر الله أن الليل يخفي هذا القطرات
أمسحها دون أن يلاحظ (بدر) ما حصل ، و أطلب منه النهوض لنقضي بقية الليل في الداخل

نسير جنباً إلى جنب

و في كل خطوة نخطوها معاً إلى الأمام ، أشعر بأن قلبي يعزف أجمل عزف قام به في حياته ، فأهمهم بنغمٍ يتماشى مع معزوفة قلبي الحالمة

سـعـيـدة ، أنا سـعـيــــدة

ما المميز في (بدر) ؟
لا ميزة في مظهرة ، يلبس كنزه صوفية ، و وشاحاً يحوط عنقه ، و يرتدي بنطال مصنوع من الجينز

عادي ، هو بالضبط ، شاب عادي ، كأي شاب نراه في اليوم ألف و خمسمائة مرة

لكنه بالنسبة لي ، كنجمة ألقها متفرد في السماء
نجمة !! لا ، بل هو البدر ، البدر الذي تغنى به الشعراء و هام به العشاق

ياله من انسان

لما وصلنا أخيراً إلى المقهى ، اخترنا مقاعد منزوية
اختياري بالتأكيد ، أريده أن يعرف مدى حبي للزوايا ، عليه أن يعرف أن الزوايا هي أفضل الأماكن على الإطلاق

لما جلسنا أخيراً ، تنهد ( بدر ) و فرك يديه و قال ( أخيراً حصلت على بعض الدفء ) ه

سألته متظاهرة بالغباء ( ألم يعجبك البحر ؟ ) ه

أجاب بنبرة شبه متلعثمة و سريعة ليتدارك الخطأ الذي وقع به ( بلى ، يعجبني ، لكن الظلمة لم تترك لي مجالاً لأرى أي شيء ) ه

قلت بشيء من الدلال : ( نعم ، فالبدر لم يظهر في السماء ، أتدري لماذا ؟ ) ه

قال : ( أهذا سؤال ؟ بالطبع لأننا في آخر الشهر القمري ، أضيفي إلى هذا أن الغيوم تملأ السماء ) ه

همست : ( لا ، ليس هذا السبب ، السبب هو أن البدر كان يسير على الأرض بجانبي ) ه

حدق في وجهي للحظات ، ثم انفجر في الضحك

ضحك ضحكة ملأت المكان ، فصار الجميع يحدق بنا
شعرت بخجل شديد ، و أحمرت وجنتاي ، و صرت أعبث بالكوب الذي أمامي متظاهرة بعدم المبالاة لما يصدره من قهقهات ، لأول مرة أكلمه بهذه الطريقة ، لماذا يضحك !! و من شدة توتري و عبثي بالكوب ، ينسكب ما تبقى من القهوة على الطاولة

توقف ( بدر ) عن الضحك قليلاً و صار ينقل بصره بيني و بين بقايا القهوة المسكوبة ، ثم انفجر بالضحك مرة أخرى لكن بدرجة أقوى و أشد

بحركات عفوية ، ساذجة ، مرتبكة ، رحت أمسح الطاولة بالمنديل الموضوع عليها
كم أتمنى أن تنشق الأرض و تبتلعني ، أنا محرجة ، محرجة جداً

توقف (بدر ) فجأة عن الضحك و قال : ( أجيبي بسرعة ، ما المسافة بين حرفي الجيم و التاء المربوطة في كلمة : جميلة ) ه

بدأت عادته في العمل مرة أخرى ، هذا الرجل يعشق الأسئلة بشكل مجنون

تركت المنديل ، و فكرت قليلاً ثم قلت بصوت المنتصر : ( ثلاثة حروف ) ه

هز رأسه نفياً ، و قال : ( ذكية ، إجابة منطقية ، لكنها ليست الإجابة المطلوبة ) ه

! فكرت مرة أخرى ، مع تركيز مكثف ، سؤال غريب

حاولت جاهدة أن أجد إجابة ممكنه ، أحاطني الصمت ، و تعمقت في التفكير
فجأة هتفت : ( ميــــــــــــــــــــل , المسافة ميل ) ه

ضحك ، و تخلخلت ضحكاته جمل متقطعة ( ذكية ، أنتِ ذكية ، صحيح المسافة بين أول حرف و آخر حرف من كلمة جميلة هي ميل ) ه

بتر ضحكته بسؤال مباغت : ( هل رأيت المرأة التي مرت بجانبنا ؟ ) ه

أجبته متحفزة : ( نعم ، ما بها ؟ ) ه

قال : ( هل كانت ترتدي أقراطاً أم لا ؟ ) ه

كدت ألتفت إليها لأرى إن كانت ترتدي أقراطاً أم لا ، فقال قبل أن أحرك عنقي : ( لا تلتفتي ، هذا امتحان قوة ملاحظة ) ه

حاولت استرجاع معالم تلك المرأة ، أذكر أنها كانت تمشي بخيلاء ، شعرها قصير ، و ملابسها تنم عن ذوقٍ راقِ ، هذا النوع من النساء ، لا يخرجن من المنزل من غير تعليق الأقراط في آذانهن

قلت له بصوت واثق : ( نعم ، كانت ترتدي أقراطاً ) ه

ابتسم ابتسامة رضا ، فعرفت أن إجابتي كانت صحيحة

ساد بعض الصمت بيننا ، فكسرته بسؤالي : ( لماذا تسأل دائماً هذه الأسئلة ؟ ) ه

أجاب : ( ظننتها مسلية ) ه

قلت مؤيدة : ( بالطبع مسلية ، لكن لنفكر قليلاً ، ما الذي أستفيده من معرفة إن كانت تلك المرأة ترتدي أقراطاً أم لا ! ، ما المفيد إن عرفت إن كانت القطة التي مررنا بها قبل قليل برتقالية اللون أم رمادية ! ما الفائدة إن عرفت إجابة أكان الرجل الذي في المحل يرتدي الحذاء أم النعال ! ما فائدة كل هذا ؟ ، أتدري في كل الأسئلة التي تطرحها علي ، قمت باستنتاج أجوبتها ، فإما أصيب أو أخطئ ، لا أملك قوة ملاحظة كافية لتقوم باختبارات قوة الملاحظة هذه ، ذاكرتي ضيفة جداً ) ه

رشف رشفه من كوبه فقال بنبرة تدل على خيبة الأمل: ( بردت القهوة ) ه

انتظرت لحظات ليجيبني لكنه كان صامتاً تماماً ، فسألته : ( بدر ، ألن تجيب ؟ ) ه

نظر في عيني مباشرة نظرة أربكتني ، و سأل : ( أتعرفين كيف يدربون أفراد الجاسوسية ؟ ) ه

أجبت بذهول : ( جاسوسية ! ، لا أدري ، أخبرني كيف ؟ ) ه

رد بإجابة سريعة : ( كما أدربك الآن تماماً ) ه

ثم أكمل ( في كل وقت يطرح الرؤساء على المتدربين أسئلة من هذا النوع ، أسئلة متوقعة و غير متوقعة ، ثم مع الاستمرار في طرح هذه الأسئلة و الإجابة عليها تتكون لدى المتدربين قوة ملاحظة عجيبة اتجاه كل شي ، هذه الحاسة تتطور في نفوسهم حتى تصير جزاءاً منهم ، عندها يصير الواحد منهم فرد من أفراد الجاسوسية العظام ) ه

قلت مندهشة : ( يا لها من طريقة ، هل حقاً يقومون بهذا ؟ ) ه

أومأ برأسه مؤكداً على أن ما قاله هو الحقيقة ، فصحت مبدية سعادة في داخلي : ( إذن أنت طوال الوقت تقوم بتدريبي لتزيد قوة ملاحظتي ، من الواضح أنك لاحظت أنني لا ألاحظ شيئاً على الإطلاق ، أتدري أحياناً أجلس مع بعض الناس لساعات و ساعات دون أن ألاحظ ما يلبسون !! ........... لكن أخبرني ، من أين لك هذه المعلومات ؟ ) ه

ابتسم (بدر) و قال و هو يشعر بالعظمة : ( من الكتب و صفحات الانترنت ، أحب قراءة كل ما يتعلق بهذه الأمور ) ه

قلت بصوت ضعيف : ( أنا لا أقرأ شيئاً عدا الروايات ، أحب الروايات بشدة خصوصاً الحالمة منها و ذات النهايات السعيدة ، كما أحب الفانتازيا و كل ما هو خيالي و لا يمت لواقعنا بصلة ، قرأت مرة رواية عن الشرطة و المهام البوليسية فأغلقتها قبل الوصول للصفحة الثالثة ، و قرأت مرة رواية مترجمة تحكي قصة مرعبة و عن الدماء و الجثث فلم أجرؤ على تكملتها ، لم أغلق تلك الروايات لأنها مملة ، لا أبداً ، فقد وجدت فيها المتعة من أول سطر قرأته ، لكن ألا تعتقد معي أننا نملك في واقعنا ما يكفينا من رعب و جرائم و أحزان و سرقات و اختلاسات و إلى آخره من هذه الأمور ؟ ) ه

نهض من مكانه مبتسماً و قال دون أن يجيب على سؤالي : ( قهوتك انسكب و قهوتي صارت قطعة ثلج ، لنعد إلى المنزل ) ه

ابتسمت بدوري ، و نهضت من مكاني بسرعة ، تأبطت ذراعه و سرنا معاً باتجاه باب الخروج ، لما وصلنا عند الباب
توقف (بدر) فجأة و قال : ( انتظريني هنا ، لن أتأخر ) ه

اتجه بسرعة نحو البائع ، ثم عاد إلي و بين يديه كيس صغير

مد يده بالكيس إلي مبتسماً ، و قال : ( هو لكِ ) ه
أخذت الكيس و بفضول رأيت ما بداخله ، فكانت هناك قطع البسكويت التي أعشقها
صحت كالأطفال ( الــلــــــــــــــــــــــــــه ، أنا أحب هذا النوع من البسكويت ) ه

بالفعل أنا أحب البسكويت ، لطيف أن يتذكر ما أحب

عدت بعد هذه الرحلة الرائعة مع (بدر) إلى المنزل

و في المنزل ، في غرفتي بالتحديد ، حيث أستلقي على السرير و بجانبي كيس البسكويت
كنت أ فكر بـ (بدر) ه

أعتقد أن تواجدي معه في الأسابيع الماضية ، و خروجي الدائم بصحبته ، وثق صلة قوية بيننا ، هو الرجل الأول الذي يقتحم حياتي اقتحاما

أسواري و حصوني و قلاعي المغلقة باحكام كلها صارت مُفَتَحة الأبواب له

له وحده دون غيره من بني البشر

أقسم بربي ، بأنه الآن أغلى ما أملك

مشاعري المتدفقة اتجاهه ، لا يمكن بأي حال من الأحوال وصفها

هل هذا هو الحـب ؟
نعم ، أعتقد انه هو

-----------------------------------
ملاحظة
مبروك للأخ : قلم جاف تم اضافة تعريفك لسحيلة أم الخلاجين
=)
و أشكر كل شخص قام بتعريفها باللهجة العامية
بصراحة استمتعت في قراءة التعريفات

بخصوص المدونة ::: نعود من جديد

2005-06-17T17:31:00.000+03:00

غبار يغطي أرض هذه الصفحات

على الأتربة آثار أقدام مرت من هنا
و على الجدران ، خـُطَّـتْ كلمات تناديني

هنيئاً لي تواجدكم قرائي الأعزاء

المعذرة
فقد كنت امر بعاصفة أغرقت اسطولي و بعثرت خرائطي
و كسرت مجداف قارب النجاة
كنت تائهة وجلة خائفة أبحث عن اليابسة

و كالعادة ، يكون الأمل بطل الحكاية ، لينتشلني من تيهي

الحمد لله

الآن أنا بخير ، سعيدة بعودتي ، و سعيدة بتواجدي معكم أنتم

أتوفي كلمة ( شكراً ) التعبير عما في نفسي ، حينما يتلعثم لساني و يرتعش قلمي بين أصابعي ؟
إن كانت كذلك

فـ شكراً لمن خصني برسالة
و شكراً لمن خصني بكلمة
و شكراً لمن عبر هنا فافتقد تواجدي و كتم ذلك في صدره

شكراً لكم جميعا

ً
و إن لم توفي كلمات الشكر حقكم ، اعذروا لي تقصيري
فقلوبكم أكبر من أن تضمر لي اللوم على هذا الانقطاع

بإذن الله ، قريباً ستلقون ما يرضيكم
القليل من الصبر فقط

:)

تقديري و احترامي

العرس جـ2

2005-04-30T00:36:00.000+03:00

وصلوا ، هم آتون ، قادمون .......ه

أريد أن أبكي ، كل ما أرغب به الآن هو البكاء
أرغب في أن أخرج ما بداخلي من تناقضات

الآن فهمت لماذا لمّا نكون تعساء نبكي ، و لما نكون سعداء نبكي أيضاً
فالبكاء هو السبيل الوحيد للتعبير عن كل هذا الذي أصابني

يالي من غبية ، أنا غبية ، كل ما أعرفه عن نفسي هو أني غبية

يجب أن أتوقف الآن عن التفكير ، يجب أن أمثل دور العروس السعيدة التي تنتقل من حياة الماضي إلى حياة الحاضر و المستقبل

النساء من حولي تغطين لدخول الرجال
و الألحان تغيرت و فتحت الأبواب

في المقدمة كان يقف ( بدر ) بـأحسن هيئة
قلبي تزداد ضرباته مع كل خطوة يخطوها إلي

أحاول أن أوقف ارتعاش يدي
على جانـِبيْ ( بدر ) كان يقف والدي و أخواي

(بدر) و أبي و ( محمد ) و معهم ( زيد ) ه

و الجميع من حولهم ضاحكون مستبشرون

كم أغبط نفسي بوجود كل هؤلاء
يا لي من حمقاء كيف كانت الأفكار السوداء تجتاحني مع الرائعين من حولي ! ه

ابتسمت ، لسذاجتي يجب أن أعيش هذه اللحظات بمعانيها الحلوة
يجب أن تخرج السعادة من أعماق أعماق قلبي

ه (بدر ) يتقدم باتجاهي ، أحبس أنفاسي ، يزداد خفقان قلبي ، و لما وصلوا أخيراً صار هناك الكثير من القبل على الرأس ، حتى صرت أجهل من يقبل من

!!!

ه ( محمد ) يقبل رأس أمي و ( بدر ) يقبل رأس أمه ، و ( زيد ) يقف بالصف ينتظر دوره

شعرت بقبلة تطبع على رأسي فجفلت ، رفعت رأسي لأنظر من قبلني ، فكان أبي و ابتسامة تملأ محياه

أبي يقبلني !! لا أصدق !! لا أذكر متى آخر مرة قبلني فيها ! بل يخرج السؤال من أغوار نفسي ، هل هي المرة الأولى التي يقبلني فيها ! يا الله ما أجملها من لحظة

لن أستطيع أبداً أن أصف سعادتي ، كل ما أستطيع القيام به للتعبير هو البكاء ، و بالفعل بدأت بالبكاء ، الدموع تنهمر كالشلالات
جرت (جوري ) لتجلب لي محارم ورقية ، لكن لا محارم في العالم تستطيع أن توقف تدفق السعادة التي جرت في دمائي

همست ( جوري ) في أذني : ( كفى يا فتاة ، تبدين مضحكة و أنتِ تبكين ، الناس ستضحك عليك ) ثم تضرب كتفي بلطف و تقول بصوت خبيث ( كل هذه الدموع لأجل بدر ؟ ) ه

كدت أن أصرخ بها ( ابتعدي يا حمقاء من قال أني أبكي لأجله ) لكني مسكت لساني ، حتى لا أتفوه بهذه الحماقة ، من الأفضل أن تعتقد أني أبكي لأجل (بدر ) ه

قالت و هي تمسح وجهي بالمنديل ( أفسدتِ كل شيء ، زينتك فسدت ، جيد أنك بكيت خلال هذه اللخبطة و لم تبكي في وقت آخر ، لن يسهل على الحضور رؤية الخطوط السوداء التي سالت على وجهك بسبب الكحل )

لكن تلك اللخبطة انتهت سريعاً ، و تمت التبريكات سريعاً أيضاً ، و تم التقاط الصور سريعاً ، و خرجنا إلى البوفيهات سريعاً أيضاً

كل هذا لأن عيناي قد قررتا أن لا تتوقفا عن اخراج الدموع
!
و أنا أمسحها قبل أن تخرج حتى لا تدمر ما بقى من مستحضرات غريبة على وجهي

لا أدري كيف تحب الفتيات وضع هذه الأشياء على وجوههن على الدوام
!!

عند البوفيهات كان ينتظرني بقية محارمي ، لما رأيت ( خالد ) بينهم أوقفت الدموع قسراً

لن أبكي أمام هذا الـ ( تيمون ) إن رآني ستصبح حياتي فيما بعد جحيماً و لن أنتهي من تعليقاته أبداً

ولما و قفت و (بدر ) أمام الكعكة
قمنا بقطعها معاً ، و بلباقة ألقمني قطعة منها ، كان كل ما أمر به كالحلم ، أخذت الشوكة و لما قربتها من فمه سقطت قطعة الكعك على الأرض بعد أن لوثت ثوب ( بدر ) ه

فانفجرا ( خالد ) و ( زيد ) بالضحك ، شعرت بالإحراج ، و بسرعة حاولت اصلاح الأمر فسحبت المنديل الموجود على الطاولة لكن يدي المرتبكة ضربت الكأس الموجود فسقط على الأرض و تحطم

الآن عرفت أن حظي النحس بدأ بالعمل ، لذا قمت بتقديم الاعتذارات ، لا يمكن أبداً إحصاء عدد الـ ( آسفة ) التي تلفظت بها

و كالعادة ، أسرعت خالتي ( نادية ) لإصلاح الوضع فقالت ( خالد أعد مفاجأة لكما لنذهب لنراها ) ه

ذهلت ، كيف عرفت بأمر المفاجأة ، فنظرت إليها مستغربة فقالت و هي تستحثنا للتحرك ( هيا هيا ، لنذهب ) ه

توجهنا لطاولة أخرى موجودة في الركن المقابل لطاولة كعكة العرس
كان عليها صندوق ضخم من الكرتون
و قد وقف (خالد) بجانب الطاولة

و بطريقة مسرحية مضحكة قال ( سيداتي سادتي ، مخداتي مفروشاتي ، لا دخل للمخدات و المفروشات هنا ، لكنها طريقتي الأثرية في التقديم ، الآن نريكم أجمل ما في الحفل ، نريكم ما هو أجمل من العريس و العروس نفسهما ، نريكم ترااااااااااااااااااااا ) ه
و فتح الغطاء بسرعة

نظرت بداخل الصندوق فكانت هناك كعكة كبيرة عليها صورة طفلين يضحكان للكاميرا ببلاهة
الصورة لا تعبر عما أمر به حالياً ، خصوصاً و أن الطفلين في حالة مزرية
الطفلة جالسة على الأرض تعبث في الرمل و شعرها مبعثر في كل اتجاه كأنه الشمس الساطعة ، و الولد ملوث بالطين من رأسه إلى أخمص قدميه

أهذا ما سيبكيني !! صورة طفلين على كعكة !! ه

نظرت لـ( خالد ) و بداخلي رغبة جامحة لألكمه على معدته

فقال لي ( لا تقولي لم تعرفي من في الصورة ! ، بدر عرف و أنتِ مازلت تجهلين ؟ ) ه

نظرت إلى (بدر ) فوجدته يبتسم لي ابتسامته تلك ، سرت رعشة في جسدي ، و حولت ناظري بسرعة إلى الكعكة ، تأملت صورة الطفلين

و فجأة هتفت : ( لا ، لا يمكن ، هذه أنا ، و هذا ، و هذا , و هذا ....... آآآآ ، لا ، لا يمكن ) ه

قال ( خالد ) و هو يضحك : ( صحيـــــح ، و هذا الذي يقف بجانبك بالصورة ، هو نفسه من يقف بجانبك الآن ) ه

صدرت بعض التعليقات من المتواجدين حولنا
فأكملت هتافي : ( لا يمكن أن يكون هذا حقيقة ) !! ه

قال خالد و هو يضحك ضحكة بغيضة : ( نياهاهاها ، بلى حقيقة ، كنت أفكر طوال الفترة السابقة ، ما دامت أمك صديقة أم ( بدر ) منذ زمن بعيد ، فلابد أنك ذهبت مع والدتك لبيت (بدر ) ، أو أتى (بدر ) إلى منزلكم ، هذا أمر وارد طبيعي بالنسبة لصديقتين ، لذا صرت أبحث عن صورة تجمعكما معا ، بحثت بجد عند والدتك و عند خالتي ( نادية ) ، هلكت و أنا أبحث في الصور العادية ، لكني للأسف لم أجد ولا واحدة ، كدت أن أستسلم ، لكني فكرت بأشرطة الفيدو القديمة ، و صرت أسهر على الأفلام المصورة قديماً حتى وجدت فيلماً قديماً مصور بالمزرعة يجمع عدد هائل من الناس ، و قد مرت الكاميرا بشكل سريع على هذه اللقطة ، فاستوقفتها و ذهبت بها إلى محل الصور و طلبت منه اخرجها على الورق ، ثم ذهبت بالصورة للمحل يقوم بطباعة الصور على الكعك ، و كانت هذه هي المفاجأة ، رائعة و رومانسية ، أليست كذلك ؟ ) ه

رومانسية !!! أين الرومانسية مع شعر منكوش و وجوه ملطخة بالطين
!!

صرخت بغضب على ( خالد ) و قلت بكلماتٍ متلعثمة : (أنت ، أنت .... . مفاجأتك مثلك ، تشبهك .......... ) ه

قاطعني (بدر ) : ( صحيح .. مفاجأته مثله ، رائعة ، أليس كذلك ؟ ) ه

شعرت بالخجل ، كيف نسيت نفسي و بدأت بالهتاف و الصراخ !! ه

تمتمت بصوت بالكاد أن يـُسمع تخنقه العبرة ( نعم ، صحيح ، رائعة ) ه

***********************
***********************
***********************
انتهي الحفل بعد أن استمتع الجميع بأكلي و أكله ، كانوا يتعاركون من يأكل عين ( مها ) و من يأكل أنف ( بدر ) و المساكين الهادئين المغلوب على أمرهم استمتعوا بأكل الرمل و الطين
!

لا أصدق كل ما مر بي ، و لا أصدق ما حدث ، و كأن ما حدث لم يكن حقيقة

كما أن مسألة مفاجأة ( أونكل تيمون ) جعلتني أفكر بأبعاد أخرى اتجاه علاقتي بـ(بدر) ه
عمري في الصورة لا يسمح لي بتذكر تلك اللحظات ، لكن ربما (بدر) يتذكر !!! ه
هل يمكـن ................... ه
!!

أووه ، لا ، ها أنا أحلم مرة أخرى و يحلق خيالي لفضاء بعيد
لا يمكن ذلك ، ببساطة ، لأن هذه الحكايات تحدث في الأفلام و الرسوم المتحركة فقط

كما اني لن أنسى اخباركم في نهاية هذا الجزء
أني مازلت غاصبة من ( أونكل تيمون ) فشكلي بالصورة أشبه
ما يكون بـ ( سحيلة أم الخلاجين * ) ه

=(

******************
******************
******************

تعريف الأخ قلم جاف لـ(سحيلة أم الخلاجين ):هى ولد فى تصرفاتها بنت فى شعرها تكره الاستحمام والمشط

تعرفي الغير معبر و الذي حل تعريف قلم جاف محله بجدارة : سحيلة أم الخلاجين لقب ( كويتي ) يطلق على على الفتاة الغير مرتبة

قرائي الأعزاء ، من يستطيع منكم تفسير ( سحيله أم الخلاجين ) بسطرين و باللغة العربية
فإن تعريفه سيكون مكان تعريفي السابق

و إن تعددت التعاريف - آمل ذلك - فسيتم اختيار أفضل تعريف
=)

العرس جـ1

2005-04-19T10:01:00.000+03:00

مرت الأسابيع بعد اللقاء الأول بسرعة فائقة

ما عرفته يقيناً عن ( بدر ) هو هوسه و جنونه بالألغاز و فك العقد

في كل مرة نتحدث فيها ، يُـنهي المكالمة بلغز يحتاج لتفكيرٍ عميق يطالبني بإيجاد حله في أقرب فرصة ممكنة

و عقلي الساذج البطيء الفهم يناضل للبحث عن الحلول ، و على الرغم من كوني سريعة الملل ، إلا أني أبحث بجد عن الإجابات ، كنت أرغب في لظهور بمظهر الذكية أمام ( بدر ) ، كنت أفكر بعمق ، و أحاول الحصول على الحل بأسرع وقتٍ ممكن

المريح في الأمر ، هو سماحه لي في البحث و الاستفسار ما كان يهمه فعلاً هو الحصول على المعلومة الصحيحة مهما كانت المصادر

و ما عاد يخفى على الجميع ، بحثي الدءوب عن الحلول ، و محاولاتي الساذجة في حل الألغاز

الحقيقة ، كنت أشعر بالمتعة ، و أجمل اللحظات ، هي تلك التي أجد فيها الإجابة ، فأهرع إلى الهاتف لأقوم باتصال هاتفي سريع ، أو إرسال الإجابة عبر الرسائل القصيرة

عبثٌ طفولي ، و فرح يغمرني عندما أسمع الثناء و المديح لإجاباتي الصحيحة و إن كانت مجرد كلمة صغيرة بسيطة تخرج من فمه ، فتلك الكلمة تعني لي أشياء كثيرة

أما حين يلقي في مسمعي كلمة تعبر عن مشاعره نحوي يتراقص قلبي بين أضلعي و ألوذ بالصمت

ما أعاني منه حقاً ، هو كتماني لأحاسيسي ، أحبه ملء الفضاء و الأراضين
لكني لم أتلفظ أمامه بكلمة واحدة تعبر عن ذلك ، و لم أقم بفعل شيء يوحي بمشاعري اتجاهه

أعلم أن تصرفاتي غريبة ، و أفعالي لا مسوغ لها
!!! فحتى أنا لا أجد أي مبرر لأمور كثيرة أفعلها

.... فمثلاً حكاية سفر (بدر) و بقائي في الكويت ، و إصراري على أن يكون العرس صغيرا و ردة ُ فعـ

يا إلهي ، تذكرت
!!

لم أخبركم قبل كل هذا الهذار أنني و ( بدر) قد تزوجنا ، و أقمنا حفلة صغيرة

المعذرة

أنتم تعلمون تلك النوعية من الأحداث ، فبها تختلط الأوقات ، لدرجة يجهل فيها المرء في أي زمن هو ، و لأي عالم ينتمي

دعونا من هذه الثرثرة ، و لأحكي لكم ما حدث

بعد أن جاء ( بدر ) لخطبتي ذلك اليوم ، وافق كلينا على الآخر ، و تم تحديد يوم كتب الكتاب بعد أسبوع ، و بالفعل
أقمنا حفلة حضر فيها الأقارب و الأصدقاء

كانت أمي مصرة بأن تكون الحفلة ضخمة و أن ندعو كل المعارف ، و معارف المعارف
لكني رفضت بشدة ، و أردتها حفلة صغيرة تقام في منزلنا تجمعني بأقرب الناس إلي ليشاركوني فرحتي

لعلي لم أرغب أن نقيم حفلة يلوكها الناس في ألسنتهم ، و بعدها سأفترق عن ( بدر ) ه

***

في يوم حفل الزفاف ، كانت الحياة تدب داخل أركان المنزل ، ( زين ) تسأل عن كل شيء ، و ( زيد ) المشاغب يستمتع في إطلاق النكات علي ،أما ( محمد ) فكان يلقي بنصائحه في مسمعي
و أمي تتابع الديكورات و البوفيهات ، و أبي لا أدري أين كان بالضبط لكنه بالتأكيد يقوم بعملٍ ما من أجل الحفل

أما أنا ، فقد كنت أراقب كل خطوة تقوم بها خبيرة التجميل التي أصروا على إحضارها
فوافقت شريطة أن لا تغيّر ملامحي و أن لا تظهرني بمظهر لا يمت لـ(مها) بصلة

تركت المُزينة تقوم بعملها ، و قضيت وقتي ببعض الاتصالات الهاتفية لأوصي بعد الأشخاص و لأتأكد من سير الأمور لأريح نفسي المتوترة

أول من اتصلت به هو ( أونكل تيمون ) ه

أونكل تيمون ، هو عمي ( خالد ) الذي يكبرني بأربع سنوات فقط ، و الذي يصّر بأن أناديه عمي ، لكن لأننا قريبان من بعض جداً ، و نتفنن في معاكسة بعضنا البعض
صرت أناديه بـهذا اللقب خاصة و أنه يتخذ من ( هكونا ماتاتا ) شعاراً له في الحياة ، و سياسة يطبقها مع الجميع

بالمناسبة ( هكونا ماتاتا ) تعني
( لا تقلق ) Don’t worry
و هي مقتبسة من الفيلم الكرتوني ( تيمون و بومبا ) اللذان يعيشان بسعادة و هما مشتاقين للمستقبل بعد أن قاما برمي الماضي المغيظ
!!

أما( هشام ) أخو ( خالد )التوأم فقد أطلقتُ عليه من وراء ظهره لقب(مستر قرامبي)ه
Mr. Grumpy
و هو أحد أفراد الأقزام السبعة المعروف بسرعة غضبه

أجد بعض الطرافة إذا قمت بتصنيف والدي و إخوانه ، و لاحظت الفرق

فعمي ( وليد )- والد جوري - ، و ( خالد ) ، يمثلان الشخصية المرحة ، الغير مبالية ، المستهترة ، الضاحكة على الدوام ، كما أنهما مفعمان بـ( الالترويزم ) أي حب الآخرين و اللإلتفات إلى حاجاتهم و رغباتهم

أما أبي و ( هشام ) فهما من النوع العصامي ، العصبي ، الشديد ، السريع الفوران لكنهما على الرغم من ذلك طيبي القلب

من الواضح أني استطردت في الحديث فخرجت عن الموضوع ، لنعد إذاً إلى مكالماتي الهاتفية

في محادثتي مع ( خالد ) أخبرني أنه قد أعد لي مفاجأة ستبكيني
حاولت أن أستشف من كلماته نوعية تلك المفاجأة لكنه أغلق الخظ دون أن أحصل على نتيجة

بعدها اتصلت بـ( جوري ) كي أذكرها بأن تكون متواجدة عندي قبل أن يأتي المدعوون لتخبرني عن رأيها في مظهري

تريحني نظرة ( جوري ) للأشياء ، و أحب أن أسمع انتقاداتها
صحيح أنها في بعض الأحيان تكون جارحة ، لكن دائماً ما تكون صراحتها مفيدة

***

لما انتهت المـُزينة من تزييني ، كانت (جوري ) قد وصلت فأبدت إعجابها التام بزينتي
أتذكر وجهها جيداً و هي تغمز لي قائلة : ( مذهلةٌ أنتِ ، يا فتاة ) ه

لما حان الوقت كي أنزل إلى الصالة التي تعج بالنساء ، شعرت برغبة في الإختلاء بنفسي
لكن باتت الخلوة شبه مستحيلة بعد أن أباح أفراد عائلتي لأنفسهم الدخول إلى غرفتي متى شاءوا بحجة أني اليوم عروس

لذا دخلت إلى الحمام و قفلت الباب

في الداخل أخذت نفساً عميقاً ، و وقفت أمام المرآة ،أنظر إلى نفسي بكامل زينتي ، شعرت و كأنني أميرة أسطورية في رواية عالمية ، ففستاني منفوش ، و شعري مصفف ، و وجهي ينطق بالسعادة كما أني أنتظر الأمير ليحملني إلى عالمه

إلى عالمه ؟؟

شعرت بغصة و تضايقت جداً لسذاجة تفكيري
أي عالمٍ سيحملني إليه و نحن نعيش و سنعيش في عالمين منفصلين ؟

شعرت برغبة في البكاء ، لكن صوت ( جوري ) أتاني من خلف الباب : ( هيه يا فتاة ، هل تبكين في الداخل ؟ أخرجي حالاً ستفسدين زينتك إن بكيتِ ) ه

دفنت الغصة بين أضلعي ، و خرجت من دورة المياة و كلمة منفصلين تضخ الأفكار المزعجة في رأسي

منفصلين
منفصلين
منفصلين
منفصلين

حاولت نفض تلك الأفكار ، لكن مشاعر سلبية كانت تجتاح كياني كله
فصرت أهرب منها بالتظاهر بالمرح ، و قمت بإطلاق ضحكات مصطنعة على أتفه الأشياء

شعرت بالسخف اتجاه كل ما يحيطني ، و صرت أرغب في الإنتهاء بسرعة من كل هذا
لذا حملت باقة الورد بين يدي و طلبت من ( جوري ) أن تخبر ( أمي ) أني جاهزة تماماً للنزول

لما خرجت من غرفتي و توجهت إلى الدرج ، وجدت ( زين ) تدور كفراشة ملونة حولي
فرحت جداً برؤيتها بهذا الشكل ، لكن و مع ذلك كان قلبي يذوب ألماً

سحقاً لتلك الأفكار الحمقاء ، تباغتني في وقت يجب أن أكون فيه في أعلى مراتب السعادة

وقفت لدقائق أنتظر سماع النغمة المخصصة لظهوري أمام الناس ، لما سمعتها نزلت كما تنزل العرائس و سرت بين النساء و أنا أمثل الإبتسامة ، كانت الهمهمات و الهمسات تخالط الألحان ، و أنظار الجميع متوجهة إلي ، كانت ( جوري ) تهب لمساعدتي و ترتب ثوبي لكي تكون خطواتي راقية باتجاه المقعد المزين بالأزهار و المحاط بالديكورات المصممة بعناية

لما وصلت إلى مقعدي ، جاءت النسوة إلي ليباركن لي ، و قمن بالتقاط العديد من الصور

البهجة تعم الوجوه ، خصوصاً وجه أمي و خالتي ( نادية ) ه

شعرت آن ذاك برغبة في الانفجار بالبكاء ، إذ كانت المشاعر المتناقضة المختلطة تغمرني
كنت سعيدة ، تعيسة ، خائفة ، واثقة ، متصنعة ، صادقة ، كل هذه المشاعر كانت تتخبط داخلي في الوقت ذاته

و خلال مكافحتي لتناقضاتي ، و محاولتي في الاستمتاع بوقتي
أتت أمي و همست في أذني بأن الرجال قد وصلوا

*************************
*************************

ماذا حدث ؟ و ما المفاجأة التي أعدها ( أونكل تيمون ) لي ؟

ترقبوا

^_*

بخصوص المدونة: المعذرة

2005-04-18T12:19:00.000+03:00

حسناً أعترف ......... أعترف بكل ما أوتيت من قوة ..........أعترف بكل ما عندي من شجاعة

أعترف أني فوضوية ، كسولة ، أؤجل أعمالي كلها إلى آخر لحظة

أقول كلاماً ثم أغيره ، ثم أعيده .........ربما (( متناقضة )) هي أنسب الكلمات لوصف حالتي

لذا فمسألة تحديد وقتٍ معين لنشر الأجزاء مسألة صعبة جداً جداً بالنسبة لي ، أكثر مما تتصورون

فاقترحت ( جوري ) للمرة الثانية على التوالي ( براافوو جوري *_^ ) على أن يكون هناك يومين في الأسبوع

يتم فيهما النشر

الجمعة ، و الثلثاء

هكذا ، أفضل ......... إذ إذا أجلت عمل يوم الثلثاء إلى آخر لحظة .. صار عندي المجال لأنشره الجمعة

اعذروا لي فوضويتي و تأخري الدائم

لكن .......... أملي بقلوبكم الكبيرة ، كبير

دمتم رائعين

اليوم الموعود جـ3

2005-04-02T00:15:00.000+03:00

أنزل خطوة تلو الخطوة ، محاولة قدر المستطاع أن أجعل خطواتي ثابتة لا رجفة فيهاو بين الفينة و الفينة ، أنظر للأسفل لأرى صالة الاستقبال من تحتي و ترتيب النساء الجالسات فيها

على الكرسي الموجود في الجهة الجنوبية تجلس ( سارة ) و قد ولتني ظهرها

بالمناسبة ، ( سارة) هي أخت بدر الكبرى ، متزوجة منذ سنتين ، وقد أنجبت بعد زواجها بسنة ( عبد الرحمن )

الشقي

أما الجهة الغربية ، كانت خالة بدر – منال – تجلس بطريقةٍ تنم عن كبرياء و عجرفة ، تتفحص الأثاث من حولها ، و كأنها تقيم الجودة و الأسعار

في حين على الأرائك المقابلة لهاكانت أمي جالسة بالقرب من أم بدر (خالتي نادية ) هكانتا- أعني أمي و (خالتي نادية) - كما اعتدت أن أراهما معاً ، صديقتان ، أنيقتان ، وقورتان ، رقيقتان ، طيبتا القلب ، حركاتهما كنسمات الهواءلدرجة أن فكرة كونهما ملكتين ، تربـّتا على أصول الإتيكيت تتملكني بشدة

تظهر أمامي فجأة صورتي ، لما تزورنا خالتي (نادية) ، و محاولاتي الخرقاء في تقليدها و (أمي) بطريقة جلوسهما ، و ارتشافهما للقهوة ، و ختامي لتلك المحولات إما بسكب القهوة على نفسي و السجادأو نسياني لنفسي فأرفع رجلَيّ على الأريكة و قد طويت قدمَي تحتي

مع هذه الذكرى ، يزداد توتري ، فأصّر لأن انتبه لتصرفاتي أكثر

لما انتهيت أخيراً من العتبة أخيراً توجهت إليهن ،و سلّمت على كل واحدة فيهن ثم احتللت المقعد الموجود في الزاوية ، مُحاولة الابتعاد قليلاً عن نظرات خالة بدر

كانت تتفحصنني و كأني قطعة قماش تتردد في شرائها، أو قطعة جبن موجودة في قاعة للمزايدةاستنكرت تلك النظرات التي ما كان هناك أي داعٍ لها ، و كتمت انفعالي كي لا أفسد الأمورلاحظت خالتي (نادية) انزعاجي ، فصارت تشغل أختها بمختلف أنواع الحديثو بعد فترة وجيزة ، قطعت خالتي منال الحديث و قالت بتملق و بطريقة مستفزة :( مها ، لم لا تريدين الذهاب معه لحين انتهاءه من دراسته ؟ )ه

أرادت( أم بدر ) أن تقول شيئاً
لكني سبقتها و رددت بازدراء ( يكفي ، أني لا أريد ذلك ) ه

فقالت و قد قررتْ أن أكون عَـدُوَة لها : ( فتيات هذه الأيام ، يطالبن بكل شيء ، كل شيء ، حتى أنهن صِرن يضربن أرقاماً خيالية للمهور ) ه

فرددت بطريقة هجومية : ( و نساء أيام زمان ، دائماً ما ينتقدن فتيات هذه الأيام ) ه

تنتفض في مكانها بعد أن لذعتها كلماتي ، لا توجد امرأة في العالم تقبل أن يقال أو يلمّح أنها كبيرة في السن ، بعد أن بدا واضحاً على خالة بدر الانزعاج ، اكتست علامات الإحراج ملامح (أمي) في حين أن (أم بدر) حوطتني بابتسامة مطمئنة ، و في محاولةٍ لإصلاح الوضع ، همستْ لأمي بصوت مسموع للجميع : ( ألم يحن الوقت كي يراها بدر ؟ ) ه

نهضتْ والدتي مؤكدة على أنه الوقت قد حان، فوقفتُ فوراً بصورة تنم على سعادتي الفائقة في التخلص من هذا الجو المقيت

و صرت أجـِدُّ الخطوات خارجة من الصالة

كنت أسمع أن الفتيات في يوم الخطبة ، يكن أرقِ ما يكون ، و يتصنعن الحياء و الخجل و ما شابه هذه الأمور ، أما بالنسبة لي ، فكان تصنع هذه الأشياء صعب جداً ، خصوصاً و أن خالة نادية ، تعرفني حق المعرفة ، أما ( سارة ) فعلى الرغم من أن احتكاكي معها نادر جداً ، إلا إنها أيضاً تعرف أني حركاتي فوضوية ، و ردودي عفوية ، و أني من النوع الذي لا يمكن أن يكون هادئاً أمام نوعية خالتي ( منال ) ، النوعية التي تستمتع في النظر إلى الغير نظرة فوقية و تعتقد أن كل من حولها مجرد أناس لا يجب أن يقام لهم وزنا

كما إن مشكلتي هي عدم مقدرتي على مسك الحبل من المنتصف ، إمساكي للحبل دائماً يكون بالأطراف ، إما يمين أو شمال ، أحبك أو لا أحبك ، أريد ، أو لا أريد ، الأشياء و أضدادها ، أما تلك التي تستوجب مسك الحبل من المنتصف بين هذا و ذاك تشكل لي تعقداً في مجريات تفكيري ، و تحتل مساحة لا بأس بها من الغموض

خلال مسيري تذكرت فجأة أني أتوجه إلى (بدر) ذاتهفوثب قلبي إلى حلقي، و دبت القشعريرة في جسديو صرت أقدم قدم و أؤخر أخرى
يا إلهي ! ، ما الذي أصابني ، أيكون اللقاء الأول بهذه الصعوبة ؟

**********************************
**********************************
**********************************

الحريم مازلن في الصالةأغلب الظن أن خالة (بدر) تتحدث عني الآن ، و تلتهمني التهاماً
أما أنا فإني أقف مع ( أمي ) ، خلف باب مجلس الرجال ( الديوانية ) ه
أحمل بين يدي صينية فيها ثلاث أكواب للعصير
يداي ترتجفان بشدة ، لدرجة أن ارتجاج الأكواب صار يصدر قعقعة خافتة
فأتمتم بداخلي بسخط حاد: ( لتصيب الصاعقة مخترع هذه العادة الثقيلة ) ه

طرقت (أمي) الباب بأناملها البلورية
إذ أنه بات من المستحيل أن أطرقه أنا مع الصينية التي بين يدي
و التوتر الذي يتملكني

لما استجاب (أبي) للطرقات ، عادت والدتي إلى الصالة من جديد لتقطع على خالة (بدر) نشوة تقطيع لحمي

دخلتُ أستحث الخطوات ، داعية الله من صميم قلبي أن ييسر الأمور على خير ما يرام
نظراتي تكاد تثقب الأرض ، و بصعوبة رفعتها كي أستشف الوضع

كان (بدر) يجلس ، في صدر المجلس
مرتدياً الزي الكويتي الذي لا يلبسه أحد إلا و صار مذهلاً
نظراته موجهة إلى الأرض تفصح عن بعض الإحراج الذي يلم به
فاستغليت الفرصة لإلقاء نظرة ، و لكن فجأة ، رفع (بدر) عينيه ليختلس نظرة هو الآخر
فجفلت ، و ارتجت الصينية في يدي

بالطبع ، لم ينسكب العصير على ملابسي
فهذه الأشياء تحدث في الروايات و القصص فقط

أكملت المسير و وضعت العصير أمامه ، و قد اكتسحت ملامحي ألوان الخجل ، لأول مرة أشعر بهذا القدر من الحياء

اتخذت مقعداً في الزاوية – حيث أني أؤمن بأن الزوايا هي أفضل الأماكن على الإطلاق إذ أراقب الجميع دون أن يراقبوني - ، و جلست صامتة بلا حراك كقطعة أثاث أضيفت إلى المكان

لما لاحظ (أبي) أن الصمت أطبق بعد حضوري ، لم يرد أن يكون الصمت ضيفاً ثقيلاً في جلستنا ، فصار يلقي بعض الأسئلة على (بدر) ماذا يريد أن يكون ، و ما هي أهدافه و طموحاته ، و كيف يقضي وقت الفراغ ، و نظرته إلى المرأة و دخولها عالم السياسة و هل يحق لها الانتخاب و الترشيح أم لا ، ما مكانة المرأة في المجتمع ، و ما هو دورها ، و هكذا أسئلة

إجابات (بدر) كانت منطقية و مريحة

صرّح في إحدى إجاباته التي نالت على مطلق إعجابي :( أن المرأة و الرجل مختلفان في كثير من الأشياء ، و لا يمكن أن أنجعلهما سواسية ، فكلٌ له صفاته البيولوجية و السيكولوجية الخاصة التي يختلف فيها عن الآخر ، لكن هذا لا يعني أن ينظر أحدهما للآخر نظرة دونية لأنه يمتلك شيء يفتقده الآخر ) ه

و أصابني الألم حينما قال : ( أحب القراءة بشكل كبير ، خصوصاً تلك الكتب التي أجدها في مكتبة أبي – رحمه الله – و التي تهتم بالذكاء و قوة الملاحظة و رجال المباحث و الجاسوسية ، لعل هذه الكتب هي السبب في انتساب ( أبي ) إلى رجال المقاومة في حرب 1990 م و استشهاده بعد الأسر ) ه

بعد أن عرفت المزيد عن (بدر ) ، شعرت بامتنان عظيم لـ(أبي) إذ سأله هذه الأسئلة ، أحتاج بالفعل أن أسمع رأيه في هذه الأمور التي ما طرأت على بالي في السابق ، كل ما كان يهمني لما كنت أسأل عن (بدر) هو طيبة قلبه ، و صفاء روحه ، و علاقته مع الله

آراءه في المواضيع التي يسأله والدي عنها تجعلني أعرف النظرة التي يرى بها (بدر) العالم ، و الشكل الذي يراني به ، لكوني بطبيعة الحال امرأة

أنهى والدي الحوار مع (بدر ) بسؤاله : ( ألا ترى أن وضعكما غريب نوعاً ما

تدرس في الخارج ، في حين تبقى ( مها ) في البلد ؟ ) ه

أجاب ( بدر ) بثبات : ( هذا ما تريده ) ه

! ابتسمت إذ فطنت أنه يخجل من لفظ اسمي

فقال والدي ( أسألك عن رأيك أنت ؟ ) ه

فأجاب بعد أن ابتسم تلك الابتسامة الموجودة في الصور ، قفز قلبي و خفق و رقص : ( أريدها هي ) و أكمل : ( إن كانت ما تريده هو أن تبقى في الكويت ، و ترى أنه الأنسب بالنسبة لها ، فلا مانع عندي ) ه

ارتجفت يداي إثر كلماته ، و ارتعش قلبي ، و كدت أدفن رأسي في الأرض

لا أعرف ما هذه المشاعر الغريبة التي تجتاحني

و لا أدري ماذا يسمون ما أمر به حالياً ، فما أمر به هو حالةٍ سريالية يصعب تفسيرها
لكن بالرغم من كونها غريبة ، إلا إنها حلوة

شدني والدي من كل هذا ، بسؤاله الموجه لي : ( مها ، لم لا تريدين الذهاب معه ؟ ) ه

توترت ، تلعثمت ، اختلطت الحروف و الكلمات بالمعاني ، لا أدري بماذا أجيب
حاولت أن أجعل ردي ذكياً كــردود (بدر) فقلت بعد ما تصنعت الثقة : ( لأنه موافق ) ه

لأنه موافق !!!! ما هذه الإجابة الذكية المنطقية التي تلفظت بها ؟

أنظر إلى (بدر) فوراً لأرى مدى تأثير حماقتي عليه فوجدته يكتم ضحكة ، أما أبي فإني أجزم على أنه يفور من الداخل و قد تشبعت في عقله فكره أنه أخطأ في فكرة موافقته على زواجي

قال والدي باتزان : ( أسألكِ لم لا تريدين الذهاب معه سواء أكان موافقاً أم لا ) ه

أعلم تماماً انه يريد أن يعطي (بدر) إنطباعاً عني مثلما أتاح لي فرصة أخذ فكرة مقربة عن (بدر) ه

لذا قلت و أنا أضغط على نفسي محاولة تجاهل ما قلته قبل ثوان : ( أجد في هذا الراحة لي ، لا أريد أن أغترب في الخارج ) ه

كان هذا السؤال الوحيد الذي طرحه والدي علي
لعله لا يرغب في أن يسمع المزيد من الحماقات مثل ( لأنه موافق ) تلك

*******************************************

*******************************************
*******************************************

لم يحدث بعد ذلك شيء يُـذكر ، و انتهى اللقاء على خير ما يرام

لما عدت إلى غرفتي ، عزمت على أن أختلي بنفسي لألتقط أنفاسي و أفكاري

لكن ابتسامة ( بدر ) كانت تظهر في كل مرة لتلعب بمشاعري و تحركها في اتجاهات عدة
أمن الممكن أن تؤثر فيني الابتسامة كل هذا القدر ؟

إنها مجرد إبتسامة

بخصوص المدونة:أسعى لراحتكم

2005-03-25T20:30:00.000+03:00

كنت أشتكي لـ(جوري) تقصيري اتجاهكم قـُرائي الأعزاء

و لأنها تعرف أن ضميري يؤنبني في عدم مقدرتي ، على تحديد أوقات معينة لإضافة الأجزاء القادمة

اقترحت علي ، أن يكون تدويني في يوم واحد فقط من أيام الأسبوع

بمعنى

أن اختار يوماً - و قد اخترت الجمعة إذ وجدته الأنسب بالنسبة لي- ، فيدخل القارئ إلى هذه المدونة أيام الجمعة فقط،فإما يجد التحديث و الإضافات ، و إما أن يأتي الجمعة القادمة او التي تليها .. و هكذا

و بهذا ، يوفر على نفسه الدخول اليومي على المدونة

أعتقد أن هذا الحل يرضيكم إلى حد ما
=)

و شكراً (جوري) على هذا الاقتراح
@-"-

هذه الأشياء تثير جنوني

2005-03-22T17:19:00.000+03:00

سأحذف هذه المشاركة في المستقبل القريب

لكني أحاول أن أتبع نصيجة القارئ (أحمد ناصر) الذي أمتن جداً لمساعدته لي في تعديل النصوص

ها أنا ذا أكتب سطراً و أضع النقطة ثم أضع الحروف الانجليزية الثلاثة السحرية التي ستعدل وضع النقط و الأقواس . RTL

هل نجحت ! LRM

لم أنجح . ما المشكلة ؟! RLM

يا إلهي كم أنا جاهلة في هذه الأمور

شكراً لك أخ أحمد ، لكن( مها ) حمقاء في برامج الحاسوب لدرجة لا تساعدها في فهم هذه الأمور من أول مرة

أحتاج لشرح يكون بالتفصيل الممل، فهل منكم من يستطيع تقديم يد المساعدة ؟

و إن كنتم كرماء لدرجة تعليمي كيفية إضافة الصور لهذه المدونة ، بعد أن يتم تحميل البرنامج

الذي نصحني به أخي (بومريم) على هذا الرابط، أكون لكم من الشاكرين

http://mahaq8.blogspot.com/2005/01/blog-post_110583982688441693.html

لي عودة بالتأكيد لأرد على كل من اقتطف جزءاً من وقته ، ليدون حرفاً أعتز و أفتخر به في الجزء السابق

اليوم الموعود جـ2

2005-03-21T23:46:00.000+03:00

ردة فعلي صدمتني و والدي ، لم يحدث يوماً أن رفعت صوتي بكلمة في حضرة أبي ، أو أجأر بكلمة معارضة ، أو أطلب منه - مجرد طلب - بأن يفعل أمر ما

لذا توقف في مكانه دون أن يلتفت إلي وقد أن ألجمه قولي

و مع أنفاسي الوجلة المتلاحقة ، حاولت أن أشد حبالي الصوتية لأخرج الكلمات لكنها أبت أن تسعفني ، أحاول جاهدة أن أفسر ما حدث ، أن أبين له ما أريد ، أن أقول أي شي ، لكن دون فائدة

فابتلعت كمية كبيرة من الهواء ، و انتظرت لبضع ثوان حتى استرجعت أنفاسي قليلا
ثم قلت بصوت هادئ : ( أرجو أن تسامحني على وقاحتي -أبي- ، لكني أحب أن أخط حياتي الجديدة كما أريدها ، و أن أشكلها حسب قناعاتي ، أقدّر جداً ما فعلتم من إحضار أفضل خبيرة تجميل في البلاد و دفع مبلغ مالي ضخم لأجل هذا ، لكني لا أريد أن أبدأ حياتي مع بدر – إن كتب الله لنا التوفيق – بكذبة ) ه

أنفعل في الموضوع قليلاً فيرتفع صوتي و أتقدم خطوتين للأمام تأكيداً لما أريد قوله : ( لا أرغب في أن أنال رضاه عن طريق شكل زائف ، لا أحب أن يحبني لمظهري ، أنت لم ترني قبل أن أغسل وجهي ، أقسم لك أنك لن تعرفني ، تلك المرأة غيرت ملامحي كلها ، ضخمت فمي ، و صغرت أنفي و غيرت شكل عيني ، و كأنني لست أنا ! ) ه

يلتفت والدي إليّ أخيراً ، فأطرق رأسي و أخفض صوتي ، و أبذل جلّ جهدي لوزن كلماتي : ( عشت معك طوال عمري خاضعة لأوامرك ، مستسلمة لقوانينك ، متبعة لسياستك ، عشت طوال حياتي بالشكل الذي تريده أنت ، أنت وحدك ، حاولت جاهدة أن أسير على الخط الذي رسمته لي ، لا أنكر أني قد حدت عنه في بعض الأحيان ، لكني من البشر ! ، و على الرغم من أني أخطأت أحياناً إلا أن أخطائي كلها تقع ضمن المعقول ، صدقني حاولت جهدي أن أكون بارة بك ، أن أسعدك ، أن أرى الرضا دائماً يملأ محياك ، فإن كنت ستجد لنفسك السعادة و الرضا في إلغاء الخطبة ، فلك ذلك ، و سأبقى ابنتك البارة ما حييت ، لكن لن أكذب عليك و أقول اني سعيدة و راضية بذلك ) ه

أرفع رأسي فأراه قد استدار بالكامل اتجاهي ، عينيه متوجهتين نحوي مباشرة ، و الاهتمام ظاهر منهما بشدة ، فتزداد شجاعتي و أقول بحماسة : ( أرجــوك – أبي - ، امنحني الثقة ) ه

أرى شبح ابتسامة يحاول أن يفلت منه ، لكنه يكتمه ، و يتمتم : ( جهزي نفسك ) ه

ثم يستدير عائداً إلى غرفة المكتب

أقف مذهولة مما حدث و قلت و صار

فقد انفجرت و أخرجت كل ما بداخلي دون أن اتأكد إن كان سيرفض حقاً أم انها محض أوهام

أظن أن جملة ( أخطأت بالموافقة على زواج طفلة ) دليل رفضه ، أم أنه كان يتهكم فقط

؟!

و بسرعة أعود لغرفتي و أغلق بابها باحكام

شعور بالإنتصار يتملكني ، لا أدري أي انتصار بالضبط ! ، لكني أحس اني قد انتصرت على شي ما بداخلي ، فصرت أتقافز في مكاني ، هاتفة (يـــــــاهـــــــوووو ، يـــا أنــــا ما أروعـــك ، يا (مها) ما أقــــواك ) ثم رفعت يدي في الهواء و قد أشرت بإصبعي السبابة و الوسطى مُـشَكـِّـلة علامة الانتصار

بعد نوبة الجنون تلك ، توجهت نحو المرآة ، فضحكت بشدة ، حالي يرثى لها ، و كأنني خرجت للتو من معركة ، فبقايا الكحل المنساب جعلني و كأنني قد تلقيت لكمتين ، و تعلق بعض الأصباغ على وجنتي جعلني كمن ينتمي إلى إحدى القبائل الإفريقية

لا وقت للتزين كما ينبغي ، كل ما أستطيع أن أقوم به الآن هو إصلاح شكلي

فالوقت يداهمني

خلال تجفيفي لشعري ، كنت أفكر و أتألم لطريقة تعامل والدي معنا ، لم يكن شريراً ذا قلب كجلمود الصخر ، لكنه في الوقت نفسه لم يكن يعطينا حنان الأب الذي نحتاج إليه ، لم يضمني إليه يوماً ، لم يقبلني في صغري، و لم يحكي لي حكاية أبداً ، لا أتذكر أنه قد حملني على أكتافه ،و عند خروجنا معه كان الجو يتغلف بطابع الرسمية و الجدية، تعاملي معه دائماُ ما يكون رسمياً لدرجة مرعبة ، و مع هذا أعلم أن في داخلة رجل طيب جداً ، محب للخير
يصعب علي فهمه و التعامل معه ، لذا غالباً ما أتحاشى الجلوس معه لفترات طويلة
هذه هي الحياة ، تجمعك بأناس تعرفهم ، و لا تفهمهم
تحبهم ، و تكره تصرفاتهم
!

لما رنت الأجراس معلنة وصول (بدر) و أهله ، كنت قد انتهيت للتو من توضيب نفسي
جففت شعري و تركته منسدلاً على كتفي ، أما وجهي فلم أضع فيه شيئاً يستحق الذكر، غيرت ملابسي بعد أن هَـلكـَت القطع التي كنت أرتديها بفعل ما تناثر عليها من ماء مخلوط بأصباغ الزينة، و تحلّيت بقلادة ذهبية حوطت جيدي أهدتني إياها ( جوري ) في حفل حجابي ، و ارتديت أقراطاً ذهبية ابتعتها خصيصاً لتتماشى مع القلادة

التزين بالحد المعقول ، بالحد الذي يعطينا تأثيراً جميلاً ، لا الحد الذي يغيرنا إلى أشخاص لا نعرفهم .

أعترف أن مظهري لم يعد فاتناً كما كان قبل قليل
لكني راضية كل الرضا

فالتي تقف أمامي الآن في المرآة ، هي ( مها ) التي أعرفها

اليوم الموعود جـ1

2005-03-19T22:24:00.000+03:00

إنه اليوم المنتظر ، ساعة الحائط تشير إلى الخامسة و الربع

أجلس على الكرسي المتحرك خلف المرآة مباشرة بحيث يكون ظهري باتجاه المرآة حتى إذ اختلست النظر ، لا أرى التطورات الحاصلة في شكلي ،
أجلس باستسلام و انقياد تام ، و تلك المرأة المزعجة تعبث في وجهي و شعري كيف تشاء

تقول أمي إن خبيرة التجميل هذه ستجعلني فاتنة كملكات جمال العالم

طوال فترة مكوثي على الكرسي ، كنت أحلم بالمستقبل القريب ، القريب جداً الذي لا يفصل بيني و بينه إلا ساعة و نصف

أحلم كيف سأدخل ، و ماذا أقول ، و متى أصمت ، و متى سيتكلم هو ، و ماذا سيحدث بعدها
و ينقبض قلبي بشدة كلما فكرت بأنه قد يرفض ، لكنه بالتأكيد لن يرفض ، نعم لن يرفض ، لا أقول هذا لنرجسية في نفسي

لكنه لأنه هو من أختار و أتى بنفسه إلي .

لكن الاحتمال وارد ، كل الاحتمالات واردة ، فقط لو أتوقف عن التفكير و أترك الأمور تجري كما يريد لها ربي أن تجري

بعد ساعة من العمل المستمر و الجاد من قِبَل خبيرة التجميل تلك ، تعلن انتهاءها و تقف أمامي تتأملني
ثم تقول بكل فخر و كأنها انتهت من رسم لوحة فنية ( عمل رائع ، كم أنت فاتنة يا فتاة ، أغمضي عينيك حتى ألف الكرسي باتجاه المرآة ، صدقيني ، ستقتلك المفاجأة ) ه

أطيعها ، و فجأة سمعتها تصيح ( افتحيها الآن ) ه

أفتح عيني ، فتلجمني المفاجأة ، الفتاة التي أمامي ، آية من آيات الجمال ، لكني أؤكد لكم أنها ليست أنا ، و أؤكد لكم ، أن لا أحد يستطيع أن يعيد رسم هذا الوجه إلا هذه التي كانت تلعب بملامحي منذ ثوان

أصمت صمتاً طويلاً ، أسمع فيه ثناء أمي ، و اعتداد الخبيرة ، و صرخات ( زين ) ، و مديح ( سانيا ) ه

صحيح ، إن من يقف أمام المرآة هو أنا ( مها ) بشحمي و لحمي ، لكن هذا الوجه ليس وجهي ، هذا القناع الزائف لن يتكرر ، ما فعلته تلك المرآة ، هو مسح لملامحي ، و إعادة رسمها من جديد

لا مانع عندي في استخدام مستحضرات التجميل لإخفاء العيوب ، و إبراز بعض المفاتن ، لكن هذا الذي يحدث الآن لا يعجبني أبداً ، بل يزعجني جداً

خيم الصمت بعد أن دام صمتي ، همست أمي و قد راعها ردة فعلي ( ألا يعجبك ؟ ) فتعالى صوت خبيرة التجميل بتبجح ( مستحيل أن تحصل على وجه أفضل من هذا ، إنها الآن فاتــنـــة ) ه

شعرت و كأني قد تلقيت إهانة ما ، حتى و إن لم تكن كذلك
فتوجهت إلى غرفتي أجر خطاي جراً ، بعد أن تمتمت ببضع كلمات أطلب فيها أن يتركوني لوحدي ،و لما وصلت ، أقفلت الباب ، و دخلت الحمام ، قربت وجهي من المرآة و حدقت بها
صدقوني ، ستشعرون بشعور غريب إن حدقتم في المرآة يوماً ، فتجدون وجهاً آخر لا تعرفونه يحدق بكم

بهدوء ، فتحت صنبور الماء إلى أقصاه ، فضخ الماء كأنه شلال ، و وضعت رأسي تحته

الأصباغ تختلط مع بعضها ، و شعري يبدأ بالإنسياب على وجهي ليتخلط هو الآخر بالأصباغ
ثم صرت أفرك وجهي بكل ما أوتيت من قوة ، و كأني أحاول أن أقتل ذاك الوجه الذي احتلني

سمعت طرقات على الباب تجاهلتها في بداية الأمر ، لكن أتى بعدها صوت والدي الجهوري يطلب مني أن أفتحه الآن
رفعت رأسي فرأيت أن نتيجة ما فعلته بنفسي هو الدمار الشامل ، أغلقت الصنبور على عجل ، و سحبت المنشفة لأمسح بها الماء و ما تبقى من أصباغ

و أسرعت الخطى إلى الباب مع محاولات خرقاء لكبت توتري ، و بعد أن هيأت نفسي لتلقي الصرخات و التأنيب فتحت الباب

من الواضح جداً على ملامح أبي أنه مصدوم ، و لا ألومه فشعري مبلل يقطر الماء منه ، و وجهي كأنه الموت خصوصاً أن بعض الأصباغ ما زالت عالقة فيه، كل هذا ، و (بدر) سيأتي بعد نصف ساعة

!!!

فاستدار كما في المرة السابقة ، و سار بخطىً واثقة ،و هو يقول بصوت يملأه التهكم و الغضب (أخطأت بالموافقة على زواج طفلة ) ه

أعلم تماماً أن هذا يعني أنه يرفض الآن مسألة الزواج
و دون وعـي صرخت ( توقف ) ه

تفكير و انتظار

2005-03-06T00:44:00.000+03:00

السماء صافية ، و من تلك الفرجة الصغيرة من نافذة غرفتي أرقب أشعة الشمس وقد ضمت الكون بحنان أمومي

و بعض أشعتها تسقط علي و كأنها تضمني أنا الأخرى.

في حين يجلس ( هفد ) في حضني يأكل معي بعض البسكويت، أعتقد أن ( هفد ) هو الضفدع الوحيد في العالم الذي يستطيع أكل البسكويت.

السكينة و الهدوء يخيمان على المكان ، و كلما تذكرت ( بدر ) تصيبني القشعريرة ، خصوصاً و أن غداً سيتقدم رسمياً لخطبتي .
من عاداتنا أن تأتي والدة الخطيب أولاً لترى الفتاة و تخطبها لولدها، ثم في يوم آخر ، يأتي الخطيب لتتم الخطبة رسمياً ، أما في حالتنا هذه ، فإن ( أم بدر ) إحدى صديقات أمي
لذا فهي تعرفني جيداً، و اتصال هاتفي كافٍ في هذه الحالة.
وافقت، و سيأتي غداً، و عندها سأترك تلك اللحظات، لرب تلك اللحظات

كل ما أملكة اليوم ، هو الدعاء لنفسي بالتوفيق .

في بعض الأحيان التي يعارضني فيها عقلي على ما أقوم به يقفز قلبي محتجاً يحاور عقلي على طريقته العقلانية
و يسأله ( لم لا ؟ ) فتكون إجابة العقل باهتة في كل مرة ، سخيفة ألف مرة .
كـ ( لا أريد أن أحاط بالأغلال و القيود ) أو ( أريد أن أعيش حياتي ) ، و هلم جراً من تلك الإجابات التي لا أجد فيها إلا الهروب من واقعٍ واقع لا محالة .

أثناء جولات أفكاري تدلف صغيرتي ( زين ) و تقطع تفكيري، المسكينة، غير معتادة على هدوئي و صمتي ، فبالنسبة لها يجب أن أكون دائماً ثائرة كالموج ، صاخبة كالعاصفة ، أدعوها لتجلس بجابني و أعطيها علبة البسكويت بعد أن وضعت ( هفد ) في حضنها.
تنظر لي باستغراب، مذهولة من هذا التصرف الذي ما كنت سأقوم به في حالتي الطبيعية ، لكني أتجاهل نظراتها و أكمل تفكيري.

قلبي يخفق كلما ذُكر (بدر) أو ذّكر أي أمر يتعلق به ، لكني لست بالحماقة التي تدفعني للموافقة لأن قلبي قرر أن يخفق!
أعلم يقيناً أن ما يجري لي الآن ، لأنه الأول في حياتي ، و لأن ابتسامته الصادقة في صورة أثرت فيني بشكل عميق
و مع هذا ، لن يحكم قلبي على مصيري ، أحتاج لعقلي ، أحتاجه بشدة ، خصوصاً في ساعة لقاءه .
أرجوك أيها العقل الكامن في جمجمتي ، لا تخذلني في تلك اللحظة .

(( مها ، هل أنت مريضة ؟ ))

بهذه الجملة قطعت ( زين ) تفكيري للمرة الثانية ، فابتسمت في وجهها ابتسامة شيطانية و قلت لها .
(( هل أنت مستعدة ؟ ))

نظرت لي ببلاهة ، فنزعت علبه البسكويت من يدها قبل أن أدعها تكمل رسم تعابير و جهها لتتطابق مع نظراتها البلهاء و ركضت هاتفة .

(( إن كنتِ بطلة تعالي و خذيها ))

فتهرع لتضع (هفد ) في صندوقه و تركض خلفي صارخة .
(( أعطني العلبة ، أريد البسكويت ))

فأقفز فوق الكرسي و أغيظها بغنائي
(( نا نا ننا نا ,, تعالي خُذيــها ,, نا نا ننا نا ))

و كلما ركضت لتقترب مني , أقفز بعيداً عنها ، و أحلق من قطعة أثاث لأخرى فيزداد صراخنا و ضجيجنا

فجأة ، و حين كنت فوق السرير أتقافز بجنون ، فُـتح الباب على مصراعيه و عند الباب كان والدي يقف بقامته العريضة شامخا مرعبا مهيبا كعادته
نزلت بسرعة البرق من على السرير ، في حين أن ( زين ) تحجرت برعب في مكانها
كان ينظر إلي بنظرة غريبة لم أفهم معناها ، و بعدها استدار و ذهب باتجاه غرفة المكتب

همست لزين بصوت يهتز ( لمَ لم تخبريني أنه موجود ؟ ) ء
و قبل أن تسعفها الكلمات ، أعطيتها علبة البسكويت و طلبت منها الخروج و تغلق الباب خلفها

ما زلت و أنا في هذا العمر ، أخشى والدي ، فصرامته مهيبة ، و كونه رجل أعمال كثير السفر

يعمل كوالدٍ لي أثناء إجازته أثر في علاقتنا بشكل سلبي

أضف إلى هذا أنه كان يلعب دور عصى التربية في كل مرة يلقانا فيها

سحبت نفسي اتجاه النافذة من جديد ، و عدت أرقب أشعة الشمس مرة أخرى ، و أنتظر الغد بفارغ الصبر

اتبعي قلبك

2005-01-16T03:26:00.000+03:00

استيقظ على طرقات الباب
ماذا ! هل نمت ؟! يا إلهي لقد نمت فعلا
أرفع ناظري إلى ساعة الحائط
الخامسة بعد الزوال !!! أووه ، نمت ما يقارب السبع ساعات
أقفز من على سريري و أقف أمام المرآه
و جهي مثير للشفقة و خصلات شعري متناثرة في كل اتجاه
أفرك وجهي بشدة لأزيل هذا الوجه التعس الحزين
و ألملم شعري كيفما اتفق، و أجيب على طارق الباب ( تفضل ) تدخل (سانيا) و في يديها صينية الغداء
ألمح عينيها الصادقتين كصفحتي كتاب يروي حكاية قلق و وجع
تضع الصينية على الطاولة و تهم بالخروج ، إلا أنها وقفت عند الباب
و عادت أدراجها و ضمتني هامسة في أذني (كل شي سيكون على ما يرام ، اتبعي قلبك ) كدت أنفجر ضاحكة
و أصرخ صرخاتي المجنونة المعتادة ( هيـــه نحن لسنا في فيلم من بطولة فاتن حمامة حتى تقولي إتبعي قلبك ) ء
لكني فضلت الصمت على الغباء الذي سأتلفظ به
ظلت (سانيا) ضامة لي ، تمسح شعري كطفلة صغيرة و تقبل رأسي كأم خبيرة ، تحاول أن تبعث فيني الأمن و الاطمئنان

جميل أن يملك الإنسان والدتين ، والدة تأمرة و والدة يأمرها

و بعد أن هدأت نفسي قليلا ، و اطمأنت (سانيا ) إلى حالي
خرجت وقد شعرت أنها أدت الواجب
*************************************
مكثت وحيدة في غرفتي لساعات أرقب الطعام و لا أقربه
الأفكار تأرجحني و القرارات تتقاذفني
القرار الأول يُصّـرح ( لم لا ؟ شاب ممتاز و له مستقبل ، فما المانع ؟ ) فيقفز الرأي المناقض ( لا تكوني حمقاء ، مازلت صغيرة السن ، استمتعي في حياتك ، مالك و مال الزوج و العيال و المسؤوليات ؟ ) فيحتج القرار الأول ( أنت ناضجة بما فيه الكفاية و فاهمة و عاقلة ، ثم إنها حياة جديدة و حلوة ) و بين عراك القرار الأول مع الثاني
أنهض هاربة إلى سماعة الهاتف
أتصل على الهاتف النقال الخاص بـ(جوري ) إبنة عمي و صديقتي في الوقت ذاته
كان مغلقاً ، فاتصلت على منزلها و مررت برحلة بغيضة لتحويل المكالمة ، أوصلوني بغرفة السائق ، ثم أخيها ، ثم غرفة أختها ، ثم للمطبخ ، و بعدها لغرفة عمي الذي تفضل و منّ علي بتحويل المكالمة بطريقة سليمة إلى غرفتها
و ما إن و صلني صوتها حتى صحت( إن كان أهلك لا يجيدون التقنيات ، لا تضعوها في منزلكم ، ثم لم هاتفك مغلق ؟ ها !! ) صدمها صياحي ، خصوصاً تعليقي على أهلها فصرخت بدورها ( لا تصرخي في أذني ، لم أطلب منك الاتصال حتى تتبجحي بمثل هذه الألفاظ ، ما خطبك ؟ ) تثيرني كلماتها فاكمل صياحي ( ما خطبي! حسناً سأخبرك ما خطبي ، أنا أنتظر منذ ربع ساعة على الهاتف فقط لتحويل المكالمة للآنسة جوري ) ء

ازداد صراخها حده ( و ما ذنبي أنا ! لا تكوني حمقاء فتجعليني شماعة لأخطاء الآخرين )عند هذه الجملة ، انتهى ما لدي من تجلّد فأجهشت بالبكاء ، لمحة صمت لتستوعب أني بالفعل أبكي ، قالت و صوتها يشوبه القلق و التوتر ( مها حبيبتي ، ما بك ؟ ) فحكيت لها الحكاية و أنا أحاول شد حبالي الصوتية في محاولات خرقاء لجعل كلاماتي مفهومة

صعب جدا أن يعبر الانسان بطريقتين ، إما أن يبكي أو يتكلم ، لكن التعبير بالطريقتين معاً لن يكون بالأسلوب الجيدا

قالت لي بعد أن انتهيت ( لم لا ؟ ) همست بعد استنفذ البكاء كل طاقتي ( لا أدري بالضبط ، و لكن فكري معي عمري 17 عام فقط ) قالت مستنكرة ( 17 عام ! يا فتاة الشهور تمضي أنت في الـ18 الآن ، و هو سن مناسب جدا للزواج )ء

كنت أفضّل أن تقول لي < يا بلهاء مازلت صغيرة > ء

أو < أنت غير محتاجة لهذا حالياً > أو أي جملة تسكت ذاك الخافق الراغب بداخلي

كانت ( جوري) توافق و بشدة مسألة الزواج هذه ، و لست أفهم حتى الآن سبب حماسها المبالغ في اقناعي ، لكن في نهاية المكالمة نصحتني ( مهما ، أثق بقرارتك لكن توقفي عن اسخدام عقلك في تقييم كل الأمور ، اسمعي صداك من الداخل ، اتبعي قلبك ) ء

!!!أتبع قلبي
!!! و كأنني سمعت هذه النصيحة من قبل

***********
***********
***********

مرت ثلاث أيام على يوم النبأ ذاك ، عرفت من خلالها كل شيء عن ( بدر ) ء
و كلما عرفت عنه أكثر إزداد إعجابي به ، لم أره إلا في الصور

عيناه عسليتان تشعان ذكاءا و طيبة

طويل قليلاً ليس بالسمين ولا الهزيل لكنه للنحافة أقرب

شعره أسود فاحم و بشرته صبغتها شمس الكويت الحارقة بالسمرة

له وجه عادي جداً ، لكنه مريح ، ابتسامته بالصور تنبع من قلبه ، و ليست تمثيلاً أمام الكاميرا

حظ ساحق أن يأتي لطرق بابي

لكنه يدرس في الخارج ، و سيظل طالباً هناك لعدة سنوات

و أنا لا أريد السفر و الغربة
و لست أرغب في ترك أرضي وأهلي و أصحابي

أريد أن يكون مستقبلي مع حاضري و ماضيي
***********
***********
في نهاية اليوم الثالث ز بعد تفكير عميق
طرقت باب غرفة والدتي و انتظرت قليلا حتى سمعت كلمة ( تفضل ) كانت والدتي جالسة بوقار على حافة السرير

تخيط أزرار ثوب أبي ، نظرت إليها ففهمتْ فورا أني أرغب في الحديث عن الأمر
تركت ما كانت تخيطه و طلبت مني الجلوس بجانبها
فقعدت خرساء لا أنطق بكلمة ، فشدت على يدي مشجعة
و بصعوبة تهدج صوتي ( لا أريد السفر معه للخارج ) ء
فردت متفهمة ( فقط هذا ما لا ترغبين به ؟ ) فهززت رأسي أن نعم
أمسكت كلتا يدي ونظرت إلى عيني مباشرة و قالت ( هل توافقين لو أنك ارتبطت به ، ثم أكملتم مراسيم الزواج بعد عودته بالشهادة ؟ ) ء

هل أتعرق خجلاً ؟

و هل حقاً أخلّص يدي من يدي أمي ؟

و هل أنا أركض إلى غرفتي ؟

***************

إني بالفعل أقوم بكل هذا

***************

هكذا أتى إلى عالمي

2005-01-10T22:24:00.001+03:00

ما بين البداية و المقدمة فاصل قصير يقول

**********************************

السُذج وحدهم هم الذين يصدقون ما يقال على الانترنت

و لا أنكر أني كنت أحد هؤلاء الساذجين

**********************************

تكملة الفاصل / لكن هناك الكثير و العديد من الصادقين ، و أنا منهم ، ربما للأسـف

لكن و بهذا البلوج بالذات ، سأمارس بعض الخيال لألصقة بالواقع

بعض!! لا، لا

بل الكثير ، لا أطالبكم بالتصديق ، أو التصفيق ، لكن أطلب إحترامي على الأقل

أ هذا الاعتراف دليل صدقي؟ ما علينا

**********************************

( هل سمعتم بالواقعية الخالية )

كل شيء ممكن على كل حال

*********************************

بداية

*********************************

استقيظت اليوم صباحاً على صوت قطرات المطر

!!مطر

قفزت من الفراش قفزة تنم عن شخصية بهلوانية مهرجة من الدرجة الأولى

و ألصقت وجهي بالنافذة الباردة أرقب المناظرة المتكسرة إثر قطرات المطر التي على الزجاج

بيني وبين الشارع لوح زجاجي ، ثم عواميد حديدية وضعت للحماية ، و بعدها جدار ضخم

بالمختصر المناظر التي كنت أرقبها كانت عبارة عن جزء بسيط من السماء الملبدة بالغيوم

أتمتم في نفسي

( يال السخـف )

أسير بخطى محملة بخيبات الأمل نحو الصالة ، أمي تشاهد برنامج ( أوبرا ) ، و أخي(زيد) يمسك كتابة تأهباً للامتحان

أما أنا ، فذهبت للطاولة لأصب لنفسي بعض الحليب ، و أغمس البسكويت فيه لأدسه في فمي بصمت مطبق

حركة آلية متتابعة ، أخرج البسكويت من العلبة ، أغمسها في الحليب ، أدسها في فمي ، لأبتلعها فوراً

تلتفت إليّ والدتي قائلة باستغراب ( ألن تذهبي للجامعة ؟ ) أجبتها و فمي مازال يبتلع البسكويت

( لا، أنهيت امتحاناتي )

أنهيت فطوري ، و عدت إلي غرفتي بهدوء لأقرأ رواية ( الفضيلة) للمنفلوطي

و بعد ساعة تقريباً

صار البيت خالياً ، إلا مني و من (سانيا) و والدتي

و في صومعتي ، اسمع طرقات على الباب

أجيب و أنا منهمكة بين السطور ( تفضـل) فتدخل والدتي بهدوء

و تبتسم لي ابتسامتها الرقيقة تلك ، و تجلس بجواري على السرير

الخواطر تدور في رأسي ، والدتي لا تزورني في غرفتي بهذا النحو إلا لخبر صاعق

أغلق الكتاب ، و أعدل من وضعيّة جسدي

فتبدأ حديثها ( ممم ، ماذا تقرئين ؟) ، سؤال لفضّ التوتر بالتأكيد ، لا بأس سأجيب

قلت لها بعد أن وقفت لأنفضّ بدوري توتري

( رواية للمنفلوطي ، جميلة جداً، صفحات قليلة و أنهيها )

يبدوا أنها لم تكن تسمعني ، فعينيها كانتا شاردتين ، لا بأس ،يبدوا أن الأمر صعبٌ عليها

قالت بعد صمت قليل

(أنتِ بنتي الكبرى ، و مكانتك غالية ، لذا لن أخفي عليك شيئا يتعلق بك أو بمستقبلك ، اليوم أتى شاب لخطبتك

اسمه بدر ، محترم من عائلة محترمة و يدرس في بريطانيا ، عمرة23 عاماً ، و أخلاقة و مكانته لا تفوّت)

انعقد لساني ، أصابني الهول ، تجمد عقلي عن التفكير

أكملت حديثها و هي تنهض ( فكري كما بدى لك ، و أعلميني متى شئت هذا الأسبوع ) وخرجت و أغلقت الباب خلفها

بعد لحظة من التسمر في مكاني كتمثال حجري متقن الصنع

ارتميت بجسدي كله على السرير فجأة ، و بكيت بشدة

لم أكن حزينة ،و لم أكن سعيدة ، لم يكن عندي أي شعور ، كاللون الرمادي تماما

فقط كنت بحاجة للبكاء ، و لا أظن أن علينا أن نقدم العلل لدموعنا

خاطر كالبالون عملاق يرتفع أمامي

( عمري 17 سنة فقط !! 17 فقط )

*****************************
*****************************

أتريدون أن أكمل ماذا حصل بعدها؟

*****************************

ماذا بعد المقدمة؟

2005-01-10T00:25:00.000+03:00

لا داعي لكمات الـ(مرحباً أنا مها ) ، أو ( أهلا و سهلاً بكم مع مها ) كل هذه المقدمات مللنا منها ، أو بالأصح مللتـُها

و يؤسفني أنكم على أرضي التي لي الحق فيها ممارسة سلطتي و غطرستي و كتاباتي كما أريد

حتى تغلقوا الصفحة في النهاية سائلين أنفسكم( بماذا تهذر هذه الفتاة ! ولماذا نعود في كل مرة لنسمع هذارها) وأنا أعرف لم تعودون

تعودون للفضول ، لتعرفوا جواب (ماذا حدث بعد هذا ؟ ) ولأشبع بعض فضولكم سأعرفكم بشكل سريع على نفسي

اسمي مها كما هو واضح لديكم، أبلغ من العمر سبعة عشرة عاما، تربيت في كنف أسرة محافظة في الكويت

و المكونه من والداي ، و أخي الأكبر (محمد)21 سنة وهو بالمناسبة يدرس خارج البلاد

و أخي الأصغر (زيد) -15سنة- لو لاحظتم أنه في سن العراك و المضايقة الدائمة بسبب أو من دون سبب

و بالتأكيد هناك المشاكسة المشاغبة أختي الصغيرة (زين) ذات الحسن و الدلال

و طبعاً المربية الفلبينية القديرة ( سانيا ) و التي تعمل في خدمتنا منذ ، لا أدري بالضبط ، لكن أؤكد لكم بأنها فترة زمنية طويلة

و لا أنسى السائق الهندي الساذج ( حميد ) و الذي يجيد عمل لاشيء بمهارة

و حيواني المدلل ( هـِفْدْ ) ، هو ضفدع أحتفظ به في غرفتي ، أعلم انه يملك اسم غريب ، لكني يعجبني

أحب الرسم ، و القراءة ، و مشاهدة أفلام الكرتون

كما أحب الـ(كوكيز) لدرجة تثير غثيان من حولي

و من حولي هؤلاء ، يستخدمون معرفتهم هذه بشكل لا إنساني فيكون البسكويت ورقة ضغط علي ، و هذا يثير غيظي بالتأكيد

*******

حسناً مملت الكتابة ، لذا أتوقف هنا لبعض الوقت

*******

و صدقوني ستعودون إلى هنا لتشبعوا فضول السؤال ( ماذا بعد هذه المقدمة ؟ ) ستعودون